TTCHM

Vlasta Burian

Citáty a výroky: „Nyní bych měl říci něco hlubokého. Komika se však nedá definovat. Jsem z velké části nevinen pohoršlivou skutečností, že se mi obecentstvo směje často dříve, než se objevím na scéně. Musím-li však přece říci něco vážného, tedy: Nevím, v čem můj humor spočívá, vím však, že mám řád člověka, že se mi všechno, co není upřímné a živé, zjevuje v groteskní podobě, že bych chtěl svou činností rozšířit trochu jasu, zdraví a přirozenosti v tomto životě. Jsou komikové, jichž humor prýští z jakéhosi zklamání, nebo smutku. Já se vždy v životě více radoval a snad něco z tého radosti přeskakuje do hlediště.“ (1925) „Humor není pro mne odvětvím divadelního umění, nýbrž samou podstatou života“ „Domnívám se, že scénický umělec má vládnouti všemi složkami svého ducha i těla tak, aby mu nic nebylo nemožným. Tak jsem se naučil stříhati ušima, napodobovati zvuky zvířat a přírody, tančiti, skákati, zpívati, hráti football a pískati na prsty. To byl základ. Z něho došel jsem k člověku, neboť koneckonců každého člověka lze zachytiti některým z těchto tělesných projevů.“ „Moje extempore plynou také z prostého faktu, že role nemohou mne zcela uspokojit. Zdá se mi, že text nechává ve mně ještě mnoho pohnutí mysli, jimž dávám výraz právě extemporováním.“ „... považuji pro herce za nejvyšší okamžik, když cítí, že publikum jej vděčně přijímá – v němž byl schopen otevříti na scéně své ledví.“ „Němý film vynalezli bratři Lumiérové, mluvící asi sestry Lumiérovy...“ „Hořká čokoláda bude prej dražší. Poněvadž cukr bude lacinější“ „Na Silvestra vidí moc lidí Prahu dvěstěvěžatou.“ „Nedošínská filmuje nejraději s Plachtou, poněvadž když se rozpláče, má se alespoň do čeho utřít.“ „Hloupé je, když věštkyně neví, jestli bude moct prvního zaplatit činži...“ „Proč všecky války končí tak nešťastně? Poněvadž vojáci vykračují levou nohou.“ „Nač rozšiřovat pražská nádraží, když by stačilo začít dělat uzší koleje a menší vagony?“ „V naší republice máme jedno město, kde se nic nezkazí. Jmenuje se Lednice.“ „Na českou podlahu český perský tepichy!“ „Politicky neznamenala potopa nic – poněvadž po ní zbylo ještě víc bahna...“ „Až bude televize, tak si budou moct hluchoněmí telefonovat.“ „Hudba je malbou, na kterou se člověk dívá ušima...“ „Všechna sláva – berní správa...“ „Pravda je jen jedna, proto ji nemůže mít každý.“ „Už nejsem vegetarián. Protože jsem četl, že Přemyslovci vyhynuli po přeslici...“ „Když se vezmou dva vegetariáni, může být jejich dítě pěkné kvítko.“ „Rozeznáváme doby kamennou, železnou. Dále rozzeznáváme dobou elektrickou – když lidi čekají na elektriku a říkají: To je doba!“ „Ať se hosti dobře najedí, nebo ne – vždycky to pak číšník odnese...“ „Obyvatelstvo Číny kolísá mezi 390 až 300 miliony duší. O to kolísání mají největší zásluhy Japonci.“ „Říká se ,javor' a ne: ,ja vohl!'“ „Víte proč si medvěd líže tlapy? Medvědí tlapy jsou totiž velká lahůdka.“ „Nebezpečné je, když hluchoněmí protestují.“ „Není pravda, že naše filmové umění je v plenkách, nýbrž je pravda, že už může jít na hrníček!“ „Ve škole života není prázdnin, ani svátků, ani nedělí.“ „Znám jednoho člověka, který má nohy do X a vůbec o tom neví, protože je analfabet.“ „V době epidemických chřipek není hygienické vodit lidstvo za nos.“ „Poněvadž ani američtí, ani evropští odborníci nechtějí ustoupit od svého tenisového žebříčku, dají prý oba žebříčky dohromady, čímž vzniknou tenisové štafle.“ „Ve Francii dostanete i šmirglpapír navoněný.“ „Jelikož není známo, že by čáp podnikal meziplanetární lety, soudím, že Mars ani ostatní planety nejsou obydleny.“ „Mnoho Angličanů prý trpí zácpou, anžto polykají koncovky.“ „Koláři dneska stoupli v ceně, ježto potřebujeme hodně nápravy...“ „Zdá se, že se nyní používá místo dýmek míru jen kraťasů.“ „Abnormální by bylo, kdyby se klokan vylíhl místo s vakem na břiše, s ruksakem.“ „Nejsnadněji zakopne stonožka.“ „K podzemní dráze prý dodá schodky známá finanční komise hl. města Prahy.“ „Dříve malovávali malíři madony, dnes malujou primadony.“ „Rybáři by si strašně přáli, aby taky u ryb byla rozšířena tahle kleptomanie. Tedy – aby braly.“ „Nedůslednost: Je velmi dívné, když syn surrealisty chodí do gymnasia.“ „Nejpilněji posypávají v zimě chodník před policejním ředitelstvím. Aby jim prý nikdo neuklouz.“ „Oproti jiným tendenčním zprávám jsme zmocněni prohlásiti, nemocenská pokladna nemá viny na vymření Přemyslovců.“ „Romantismus je, když řeznický pes štěká na měsíc.“ „V divadle tleskáme, v bleším divadle drbem.'“ „Jo, jo, dneska jsou moc zlé časy! Vždyť i mnozí bohatí mohou místo másla na hlavě nosit už jen margarín!“ „Já znám jednoho tajnýho a ten se tak dobře přestrojuje, že když příjde domů ze služby a chce klukovi nařezat, tak se mu musí nejdřív legitimovat!“ „Divíme se, že v zastavárnách není východ z nouze...“ „Znám jednoho dopravního strážníka, který je ve službě tak přísnej, že zatkl i svatojánskou mušku, která letěla bez světla!“ „Pravda, my jsme národ veskrz holubičí. Nedivme se proto, že se některé naše úřady podobají holubníku.“ „U nás je jedna seismografická stanice na tom tak špatně, že místo seismografu, který by při zemětřesení zaznamenával otřesy země, mají ve sklepě jenom sulc.“ „Kdo zpívá tenor, je tenorista, kdo zpívá soprán je sopránista, ale kdo zpívá arii nemusí být ještě arijec.“ „Mírová holubička by měla mít v zobáku místo olivové ratolesti pěknou lískovku!“ „Naši předkové prý pívali medovinu a zpívali. Neměli raději bzučet?“ „Prej je krize – a zatím mají lidi všeho akorát dost!“ „Nechť klesá hodnota dolaru jak chce, jeden cent bude mít vždycky 100 kilo!“ „Když už máme Máchovo jezero, nemohli bychom mít také Haškův pivovar?“ „Němci jsou velmi podivný národ. Když se jim narodí holčička, volají: Hoch!“ „Nerovná láska je když se milujou dva velbloudi.“ „Velmi podivné je, když direktoři Slavie žádají na svých hráčích, aby žili spartánským životem.“ „Někteří fotbalisté prý mají podkopané zdraví.“ „Žloutenka je u Číňanů tajná nemoc.“