verbal

Ať si tu sebestřední, nezdravě kritičtí gayové kňučí sebevíc, tohle je jasný příklad toho, že i z hovna lze uplést bitch. A tahle má i nehty, škrábe a docela obstojně u toho řve. Ano, stálo to celé jen pár charterových letenek do Bukurešti, má to hnusnou, rumunsky papundeklovou výpravu, kameraman je taky zřejmě ještě na učňáku, kde drtí filtry a ostření, a ani k těm škaredým hercům zřejmě moc nepřilnete, nicméně příběh, scénář a dialogy mají kromě paty i hlavu, je to takové poeticky špinavé a hlavně tam nehraje ani jeden WCJD a ani jeden SS, kteří by to kazili svým "živočišným herectvím". Tudíž objektivně jednu navíc přitlačím, abych tady to semeniště podřadných, subjektivních názorů trochu vyvážil, i za cenu toho, že mi zase nějaký hloubavý septimán nablije do pošty.

Ač je angličtina Korbitche22 veskrze průměrná, mohl film zase v klidu shlédnout bez titulků, protože je na štíru se čtením, no a o psaní ani nemluvě. Ale zpět k chytřejším věcem. I když vám u toho v mikrovlnce alegoricky puká popcorn a sadou patetických klišé a logických zvratků byste nejraději nakrmili nějakou tu velkou bílou svini, je to hezky a krvavě uděláno, má to, jak rádi my, lingvisté, a nedoceněný polyglot Korpič říkáme drajv, a srovnávat to s Nocí žraloka či Temným přílivem může jen pravidelný piják methylu.

****Nejprve bych chtěl poděkovat Bohu, potratové klinice v Ostravě Vítkovicích, matce, soudružce učitelce Hoffmanové a veterinární ordinaci doktora Rasa, bez kterých by tento komentář nikdy nevznikl. Dále pak nemohu nezmínit lidi, jejichž neutuchající podpora a láska mi byla v těch krušných chvílích bez inspirace světlem na konci tunelu tvůrčího psaní. Jsou to především: Mižigar Fekete, Esmeralda Villalobos, Milan Mesároš, Iveta Čonková, Dezider Žiga, Sandra Červenáková, José Armando Stojka, Consuella Miháriková, Roman Farzekaš a v neposlední řadě pigmentované slunce mých dnů, Věra Bílá. Děkuji!**** Byla to naprosto příšerná, amaterská pičovina.

Nasraná, bojová jeptiška nám vyvrcholila epickým, táhlým orgasmem. Nikdy bych neřekl, že nějaká agresivní, homixová ptakomyš bude mít tvar a formu, která donutí seriózního a sebestředného filmového kritika mého formátu nepustit celých 164 minut ego z ruky a bude mi vmáčknutému do sedačky celou tu dobu zkušeně mačkat id. Po takovémto spektáklu jeden může klidně prohlásit, že už viděl vše a dát si nadšeně v havířovském stánku pár panáků z lahve opatřené čistě bílou etiketou s nápisem "Výbjerová votka", se kterou se licencovaný výrobce tolik mazlil za pomocí Wordu a profesionální domácí tiskárny HP Deskjet 920C. Jediné, co mi zabránilo udělat v Cinestaru skandál hlasitými výkřiky koncentrované slasti, byla ta banda školou povinných fakanů, co se u toho celou dobu šťourali v nose a utírali to do sedaček hned vedle ožvýkaných Orbitek a podivných bílých skvrn. Díky nim to totiž zase bylo totálně anemické. Kurva, kdy už ten Hollywood pochopí, že v době internetového porna jim nějaké to pořádné erko dávno nijak nerozhodí sandál! K totální dokonalosti ještě přebývala Anička Hathawayová, jenž stopro prokázala orální kvality v přesvědčování režiséra, aby ji do toho násilně vnutil. Nejen, že je ohyzdná, až mi z toho naskakovaly leze, ale neustále se tvářila jako zevní genitál a "hrála" jako ochotnický spolek z Horní Čermné.

Ač je Kylián velmi odpudivý, je to, jak říkáme my, přechytřelí lingvisté, kašpar pár ekscelenc! Pardon, chtěl jsem samozřejmě říct ekseláns. A dorve li se ke skvěle napsanému filmu s překvapivou pointou, v němž mu navíc kunduje Ripleyová a sekunduje DeNirovic Bobík, je to pro tuhle databázičku, plnou hloupých dětí (zdravím Korbitche22) a hloubavých, hnědopišských kritiků (ahoj Šádveli), jasný propadák. Tvůrci udělali chybu, že buď nejprve nevydali Homix, neangažovali jediného EMO krvesaje a neobsadili Van Damma, anebo nesvěřili režii některému z velikánu esoterické nudy jako Béla či Lars. Je pravda, že i tak se to místy trochu vleče, ale zase to neuteče. (Muhehehe, tak ten se mi poved, fuckt kameňák!). Každopádně podtrženo a sečteno, já nemůžu v žádném případě jít pod 4,125344789.

V dobách, kdy ještě Besiktas kopal křesťanskou ligu, jste si mohli z Velkého bazaru přivést místo božené kundy akorát tak nějakou tu ikonu. Naštěstí se objevil hrdinný, strašně roztomilý a lidumilný sultán Mehmed, který měl pod turbanem, a rozhodl se té prohnilé, křesťanské pakáži ukázat, zač je toho Mohamed. Škoda jen, že to pak jeho nástupci nedotáhli až do Vídně, nemuseli bychom v devadesátých letech jezdit pro cinknuté zlato a trička za Marku tisíc kiláků a mohli jsme za humny jen tak odskočit obtěžkání taškami do Prátru na kebab. Taky by mě docela zajímalo, jak by vypadal Stefansdom jako mešita. No, ale dost řečí! Na turecký film je to pompézní, velmi zábavné a přes hodinu je tam krvavá bitva jako kráva. Až na to, že ze zasraného, posedlého, dobývačného tyrana udělali sympatického, nábožensky tolerantního filantropa, co se mazlíčkuje s obyvateli dobyté Konstantinopole a slibuje jim náboženskou svobodu těsně před tím, než je zotročí a zprasí Hagia Sofii minarety, jsem se u toho celou dobu nadšeně tahal za šulínka. I díky Mehmedovi se teď totiž může Zimír prohánět po německých dálnicích a Uzunoglu nám skupovat pod prdelí nemovitosti. Nevím, co na to řeknou Srbové a Bulhaři, ale verbal je spokojen.

Jo, jo! Postavy se chovaly ploše bez špetky vnitřní psychologie, scénář stál za vyližprdel, protože konverzace s plechovou hubou trvala jen půl hodiny místo Tarkovského tří, jak jsme zvyklí, herci hráli hovno, poněvadž von Sidol nebo Natálka tímhle pohrdli, neboť jsou karakterní, režisér jen plagiátořil místo režírování, hudba nebyla vůbec hudební, výprava výpravná, kamera nečuměla dvacet minut do jednoho bodu a střihač to přestříhal. Prostě sračka bez hlubšího filosofického poselství! Je to všechno, nebo jsem na něco zapomněl, vy přechytřelé mimozemské entity?

Kdyby mi před lety někdo řekl, že jednoho dne uvidím v jediném spektáklu, jak Rocky dává na piču Franku Duxovi, Dutch s McClanem se poplácávají po atrofovaných zádech a druhou rukou přetěžkým kulometem, který by normální smrtelník s funěním tak tak vláčel po zemi, kosí albánské hordy za hrdinného dohledu Ivana Draga a Texaského rangera, jenž jako jediný vydrží chlastat v nonstopu až do zavíračky, vysměju se mu do xichtu s tím, že se spíše dočkám toho, až někdo narve do jednoho filmu všechny marvelovské supergaye z poťouchlých omalovánek pro mentály. A vida. V roce Armagedonu si vyhoní jak "sečtělí" teenageři, tak my, co jsme už v osmdesátých letech dělali kozama TA-BLE-TY jako Bolo Yeung. Je to sice exhumační defilé a příšerná kravina, nicméně každý fanoušek ošoupaných videokazet v německém znění a skvělým, simultánním dabingem nějakého ožralého Slezana prostě nemůže jinak, než po skončení nitrákem zpomalit tep, podrbat se po bércových vředech, poposednutím ulehčit hemoroidům a roztřesenou, artritickou rukou tomu namrdat pět puntíků!

No, ještěže jsem to viděl! Tento úžasný a milý dokumentík mi KONEČNĚ rozumně a jednoznačně vyvrátil tu fuj, fuj ateistickou, zlou a tmářskou teorii, že jsem v podstatě opice! A přitom to vůbec není pravda! Jsem z krásného, židovského Adámka ze Zeměplacky, kterému když nestačila zvířátka, začal si šukat žebro. Tedy pardon, chtěl jsem říct kundu kolem žebra, řečenou Evu, kterou mu fotr vymodeloval podle černé díry, s níž si užil tolik legrace při velkém třesku. Evidentně na to ti dva vletěli jako čínští zemědělci. Nejprve nasmrkali Australopitéka, pak Homo Habilise, poté Homo Erekta...... Mojžíš, co to tady lžu!!! Ještě jsem se té demagogie řádně nezbavil! Ti jmenovaní Homové se ve skutečnosti nikde nikdy nenašli! Doopravdy si uplácali dva jiné HOMA - Kaina, Ábela. A teď nevím. Tady je linie trochu v rozporu a větev mírně slepá. Buď jsme všichni teplouši nebo potomci incestu. Hlouběji jsem se v análu už nedostal. Ti dva povedení bratři totiž neměli jinou možnost, než si vzájemně taky opíchat žebra nebo vlítnout na Evu. Ať je tomu jak chce, docela by mě zajímalo, kdy se to zvrtlo a začali flákat všechny ty heretické Araby, negry a ťamany, kteří jsou dle firemního almanachu taky jejich potomky. No, nezbývá než slepě věřit, že ta tři a půl tisíce let stará pohádková knížka se v tom, co se stalo před 280 000 lety nemýlí. Bajaja toho draka taky přeci opravdu zabil! Božka to říkala! A tak pojďme, bratři v triku, pardon, chtěl jsem říct v Kristu, pojďme šířit dál pravdu, abychom rozehnali ty zlé, agnostické bludy a osvítili všechny slaboduché dobré vůle! A toto z kontextu vytržené, demagogické blábolení pomatené kudlanky budiž nám nástrojem k větší slávě Boží! Kámen. Ano, přátele, kámen, co tu jako první spravedlivý hodil KrestanFilms! Ví o tom hovno, protože mu to pan farář zakázal dále studovat a v biologii četl pod lavicí žalmy. Takže chleba se mi zrovna dopekl a můžu po něm taky hodit vtipným paradoxem jako bonusem! "Zdravý rozum je v kontextu s tvou patologicky formovanou osobností čirý oxymoron!" Muhehehe! (ďábelský smích na závěr).

Máte li doma ospalou díru, potažmo mrtvou nevěstu či snad příliš velkou rybu, musíte prostě mít k Timovým filmům hezký vztah. I mně se docela líbí. A tento nebyl výjimkou. Čaroskvostná výprava, galerie všemožných pochybných existencí a introvertních psychotiků, fantaskní kreaturivita a jako obvykle hluboká Deppka a Hele Banán, hrající jako o život! Hvězdu navíc si určitě zaslouží balzamovači Pfeiferky, kteří by svou dokonalou prací jednoho téměř zmátli tak, že by na ni v jejich čtyřiapadesáti klidně i vlezl. A na závěr jedna poznámka k žižkovským slintáčkům a skvělým maďarským spisovatelům: Evka Zelená je jako bloncka odporná jako prdel Víta Bárty a nezachrání to ani ty její katalogové, luxusní oje! Mějte trochu sebeúcty!