verbal

Rozpolcený Vincek váhá mezi kundou a Bohem. Nakonec zvítězí zdravý rozum a smočí. A to nikoliv oplatku v mešním víně. Je z toho pak pěkná polízanice. Kudlanky v 15. století totiž nerady vidí, když jim personál vykropí cokoliv jiného než hrobku nějakého sveřepého světce. A tak milému Vinckovi řádně zatopí. Takže vy, co si i v 21. století myslíte, že je celibát zdravý, vůbec není proti přírodě a stačí sem tam přeleštit u nějaké pohádkové modly či baculatého andělíčka, do toho jděte po hlavě, neváhejte pak vykasat sutanu a přinutit nějakou jeptišku ječet fistulí Kyrie Eleison po dvou hodinách nepřetržitého bušení. Uleví se vám a dneska už vás za to snad ani nikdo neugriluje.

Melancholické, kýčovité fňukdrama pro osamělé čtyřicátníky s nadváhou, kterým kvůli krizi středního věku přestaly chutnat lahváče u telenovel, máčet si furt prdel v dubové kůře už je taky dvakrát nebaví, fotbal stojí poslední dobou za vyližprdel, a tak se rozhodnou urychlit zamýšlenou sebevraždu tím, že se nechají otrávit nějakou hysterickou, plochou, přehrávající krávou s krysím xichtem, co jim nudně vyžvaní díru do hlavy.

Když jsem si přečetl urputné výpotky "mozkového trustu" Korbitchů, kde se ten starší přecpal třeskutě ftipnou kaší, až se z toho posral a ten mladší si opět špatně vyložil Pravidla českého pravopisu, neodolal jsem! A musím s uspokojením konstatovat, že jejich hodnocení znovu plně odpovídá součtu jejich kvocientů, připočteme li i všechna domácí zvířátka. Je to napínavé, atmosférické a je jen trochu škoda, že je ten Džerzy debil jen levná, zubatá koza s vypelichanou dekou přes záda. No nic, holky, přeji vám, abyste se naučily spoustu nových slov do další tvorby a věřím, že se brzy opět shledáme u nějakého "skvostného" Fandama!

Kde jsou ty časy, kdy smrtonosný Daddy charismaticky deratizoval v Evropě špinavé, albánské bordely. Rok se s rokem sešel a pak ještě se třemi a máme tu šedesátiletého dědka, který se z posledních sil snaží naučit svou nesympatickou, třicetiletou dcerušku bourat bavoráky a ochranitelsky organizuje řízený zásun při jejím prvním milostném vzplanutí. A jen tak mimochodem, aby to zase nebylo pouze takové rodinné, romantické drama, si střihne v ulicích Istanbulu šouravou hoňku s bandou morgošů, které najali za měděný kabel a pár kanálových poklopů před místní sběrnou. A tak máme hezky našlápnuto na zabijáckou trojku o strastech stárnutí, ve které unesou Liamovi ze starobince bažanta a bude se to jmenovat Taken 3: Pajdej, když to dokážeš.

Ahoj. Tak jsem tady! Hezky jsem si to tu seřadil podle hodnocení od těch "největších" po ty nejrozumnější a musím říct, že skutečně žijí mezi námi! Psychotický Davča se velkohubě chopil příležitosti předhodit chudákům globalizovaným pseudoyntelechtuánům DeLillův nudný, existenciální blábol, který tak filosoficky a dekadentně nevypovídá o ničem jiném, než že autorovi předlohy krvácí hemoroidy a strašně ho sere, že nekope první ligu v točení světem. A ani se těm zdejším müslitelům, co se tak dokonale dokázali ztotožnit s myšlenkou přeplněné žumpy, moc nedivím. S titulem z FFUK máte totiž neomezené možnosti uplatnění v dnešním tísnivém a nepřátelském světě. Namátkou třeba na stavbě, v Tescu, u McDonalda atp. A tak není divu, že nejsou li schopni svou kuličku doválet výš, nezbývá jim, než se zastavit, setřít pot z čela zbrázděného vráskami ze všech těch starostí o budoucnost lidstva, připojit se k základnímu prostředku kapitalistické masové dezinformace, který by měli z přesvědčení bojkotovat, a sdělit ostatním ufonům, že i oni se umí dokonale hrabat v hovně. A je nasnadě, že se k tomuto skupinovému bučení převelikých mozkounů přidají i některé jednobuněčné organismy, jako například nezletilý pičusek Péťa♥, který se tolik touží zařadit do yntelechtuálních vrstev, že dokonce na chvíli odloží pětkování Heryho Potrata a 3x zhlédne něco, co by nepochopil ani před lobotomií. Ale nevyužijte příležitosti, zatahat se za své nevyvinuté přirození. Jeden se pak cítí tak mužně. Ale zpět k Robertkovi. No herecká kakofonie jako obvykle! Jeho etuda prostřelení ruky je natolik dokonalá, že mu přes slzy smíchu opravdu bezvýhradně uvěříte, že je homoupír! Doufám, že po tomhle už opravdu získá ono "zasloužené" uznání a příště jej uvidím s jeho prokopnutým xichtem a mimikou čerstvě nahozené stěny konečně recitovat do lebky v nějakém tom Stmívání v království dánském!

Sedm prkenných gayů v maturitních kvádrech a HD rozlišení, blábolících něco, co pohrdá formální logikou už v samém zárodku. Jako první filmový počin dobrý, Fójciku, ale jako druhý bych ty "fesháky" nenechal mezi sebou moc mluvit, ušetříš na kostýmech a vyděláš i nějaké prachy! A hudbu na to už máte perfektní. Ale jinak samozřejmě pětka za entusiasmus! PS: A věta "... střelil ho střelnou zbraní..." mě rozsekala na kusy! Nebýt to tam, myslel bych si, že ho střelil kšandama nebo gumou od trenek!

Vynikající volba názvu! Tenhle film mi byl totálně ukradený ještě dřív než skončil. Velké, nafouknuté, nudné NIC, na které jeden jen tak hledí, potom řekne "Hm.", a bez mrknutí oka si uvolní disk, aby se tam vešla jiná sračka. Pokud jste někdy prznili gumovou ženu s kouřící hlavou, určitě víte, o čem mluvím. Na první pohled nevypadala holka špatně! Všechen ten měkoučký, pestrobarevný latex, rtíky smyslně vykružující ono lačné "O" a spousta vyzývavě zejících otvorů..... Teprve až po chvíli zjistíte, že to asi ta Pravá nebude! Vybalíte na ni veškerý svůj charm zkušeného milovníka, dokonce použijete i pár špinavých triků, aby měla kamarádkám o čem nadšeně vyprávět, můžete se prostě posrat, abyste ji udělali pomyšlení, a ona jen tak leží a s konstantně strnulým výrazem fixuje strop. Kráva jedna frigidní.

Myslím, že se Abrahám bude pěkně obracet a na čele v Mount Rushmore se mu vytvoří pár prasklin, až zjistí, že z něj nějaký Rusák zase udělal totálního kokota. Navíc vytvořil nebezpečný precedent, který může mít až dalších 42 dílů! Těch 42 je jen takový rasistický vtípek, protože negři se přece nepočítají. Takže ze startu dávám pět, jednu ubírám, jelikož to byla strašná pičovina, druhou uzmu, protože představitel hlavní role je těžce nesympatická držka a třetí jde do prdele jen tak z rozmaru, abych nasral všechny ty otylé, třináctileté chlapečky, co to tu zběsile čtyřkujou a pětkujou. A sérií může zachránit snad jen Bill Clinton: Lovec felací.

PRO-BO-HA!!! Co zase všichni čicháte? Ať je to cokoliv, nepochybně to dýluje Gondry s Kaufmanem. A přitom jsem se tolik snažil! Fuckt! Nehrál jsem u toho Tetrisy, nepočítal hrboly v omítce, ani jednou jsem se nebyl vychcat a opravdu soustředěně jsem sledoval všechny ty vynikající herce, jak se potácejí od ničeho k ničemu v téhle téměř nesnesitelné sračce výstředního psychopata, jenž byl asi zamlada na skautském táboře vedeném sbormistrem Kulínským! A to nějaký ten šrám na duši určitě zanechá! Ano, i já se u toho smál, ale nebylo to tím vytříbeným syslem pro tumor, který se dá odhalit snad jen s kapesníkem napuštěným ředidlem. Bylo to proto, že asi ve čtyřicáté minutě mi přiletěla na obrazovku moucha a sedla trapně se pitvořícímu Wilišovi přímo na pleš! K po-pu-ká-ní! No, ještěže mi to všechno vynahradila ta téměř magická, tolik opěvovaná poetika a imaginace režiséra. Naposledy jsem takovéto čarokrásné pocity a plnění diváckých snů zažil, když jsem devadesát minut čuměl do ledničky a bez dechu sledoval, jak v ní mrzne hovězí. Akorát s tím alarmem na dveřích musím příště něco udělat, to pípání mi trochu kurvilo ten hluboký, artový zážitek!

Tak jsem se včera vyrovnal s indickým hororem. Musím přiznat, že jsem nejmíň pět let žádný neviděl. A předtím taky ne. No, co vám budu povídat. Paráda! Čumět hodinu a půl na to, jak nějaký slizký cigoš s podmalovanýma očima chodí po kanclech a má halušky, byla snad ještě větší zábava, než kdybych jen tak seděl, hleděl na zem a počítal léta na plovoucí podlaze. No, to jsem možná trochu přehnal, ale nevadí. Jen pro úplnost, v obýváku jich mám 28 567. Ale jinak to má všechno, co má správný kancelářský horor mít! Strašlivou kopírku, hrůzný clipchart, nervy drásající fax , monstrózní zasedačku, děsuplný automat na vodu a v neposlední řadě dokonce i příšerně strašidelná, managerská křesla!!! Napadlo mě, že bych si zítra po setmění vzal do háku kameru, spíchl tak tříhodinovou dvojku v hádéčku, protože tvůrci trestuhodně zapomněli například na úděsnou síťovou tiskárnu či terorizující projektor. Bude se to jmenovat Fired 2: Bored to death a pošlu to pak tomu Práhbhútanovi mailem v naději, že pojde nudou, abych se v budoucnu už nikdy nemusel na takovou pičovinu dívat. Trochu se ale bojím, aby to ve východním Padžábu nakonec nebyl šílený hit.