verbal

Dnes jsou ty mravně závadné tagy trochu slabší, asi nemám den. Jen "mrdnout, kurva a černoprdelník", vše samozřejmě v uvozovkách, jak to mají cenzorští pokrytci rádi. Tristní výskyt vulgarismů však nahrazují oplzlé, sexuálně explicitní eufemismy, a tak se i dnes, milí bratři a sestry v Kristu, můžete spolu HOMOkamarádem Martinem freneticky křižovat a sborově hřímat „Apage verbalis!“ *** Ač slušně natočeny a osazeny spanilými herci, jsou Vatikánské pásky dobré leda tak k zatejpování zlomeného krucifixu, kterým člověk vztekle „mrdnul“ o zem, když po půl hodině vzali za své veškeré naděje, že se ve vymítacím žánru dočká ještě něčeho záživného. A tak matička církev, ty „kurvy“ nenažrané, zlodějské, pedofilní, opět unyle zaříkává vlastní, účelově vytvořené bludy, za pomocí kterých tu za 10 století ukradla blahoslaveným, co mohla. V rámci soudobého píárka Vatikánské banky tu otravně vymítají sympatičtí a kůl „černoprdelníci“ slizkou bloncku, které Satan přefoukl silikony a jíž by za normálních okolností vymetali někde v sakristii deseticentimetrovým duchem svatým, když by jí předtím po zpovědi naordinovali jako vykoupení půl hodiny foukání do šalmaje. A jakmile se to konečně začne alespoň trochu rozjíždět, tak to skončí, za což by celý realizační tým zasloužil za hysterického předčítání Rituale romanum análně zprznit borovou šiškou.

Taxem na to dneska přišel. Klíčem k nové, moderní a necenzurovatelné filmové publicistice jsou uvozovky! Když si i vrchní pokrytec ve své erudované kritice dovolí pro něj zcela abstraktní „vylízané pičky“ i jemu daleko srozumitelnější „vyfajčené ftáky“, aniž by se velkohubě nepozastavoval nad tím, jak se tu pak věřící matky hystericky křižují a ubozí školáci končí s doživotními psychickými újmami ve svěracích kazajkách, považuji to okamžitě za etalon zdejší inkvizice a jdu do toho naprudko, uklidněn HOMOujištěním, že co je v uvozovkách, to se vlastně vůbec nestalo. *** „Jo, kurva!!!“, zvolal jsem nadšeně po zhlédnutí prvního dílu … „A do piče, napsal jsem na seriózním filmově-publicistickém serveru „kurva“!“ … „Kurva, řekl jsem v předchozí větě „do piče“!“ … Ups, trochu jsem se zamotal v pekelném kruhu, no nic jste naštěstí přes samé uvozovky neviděli, tak pojďme znovu: „Jo, kurva!!! “, zvolal jsem nadšeně po zhlédnutí prvního dílu, „konečně něco alespoň trochu reálného o opravdovém hákování, a ne jako obvykle, když nějaký homodebil naboří čínským tabletem bez internetu během pěti vteřin Pentagon, zadáním všemi těmi Anonymousy přísně utajovaného příkazu „Hekni Pentagon“ do ukrutně profesionálně rutnutého, nejnovějšího Androidu 6.0 Dželyšit.“ „A do piče!“, prohlásil jsem po přetrpění následujících devíti epizod, ve kterých se ta počáteční naděje nekompromisně odebrala směrem k „prdeli“ a já osm a půl hodiny čuměl, namísto pronikání do vysoce zabezpečených serverů, na deliktické pronikání do duševních pochodů nějaké nesympatické psychosmažky. K tomu všemu byla hlavní postava opravdový hnusák s vizáží přišlápnuté ropuchy, jehož jediným hereckým počinem bylo valit bulvy v jednotvárné etudě „snažím se urputně „vysrat“, tudíž jsem neměl ani možnost k němu jakkoliv přilnout. Ale jak se tak dívám na ta zdejší červená čísla, byla to asi děsně kůl píce pro všechny ty iluminátskými báchorkami vypláchlé „šulínky“, co když zrovna nečumí na pomatené „pičoviny“, postávají s hadrem přes xicht před Mekdonaldem, kde v rámci úplně vlastního, „hlubokého a zcela opodstatněného antikorporačního a antiglobalizačního přesvědčení“ demonstrativně potěžkávají dlažební kostky.

Varování!!! Následující text obsahuje výrazy naprosto neslučitelné s novým morálním poselstvím této HOMObáze a mravním kodexem všech slušně vychovaných šosáckých pokrytců! Jmenovitě: pičóza, vyprcat, hovno, kráva (v hanlivém a urážejícím úzu), kunda 2x!!!, zkurvený, vysrat a bordel. Nesnesete-li pohled na takovouto nechutně explicitní termitologii, okamžitě přestaňte číst a raději se v modlitbách odeberte na nejbližší mši. *** Někdy vás dílo zasáhne natolik, že k vyjádření nejniternějších pocitů z něj prostě nenalézáte slov a nezbývá, než se úchylit k použití hlubokých impresionistických metafor s filosofickým přesahem. Takže, tento film na mě působil stejně, jako by doprostřed Monetova obrazu někdo vysral velké, sytě hnědé hovno, načež přiběhli Dyzny, Rosamunde Pilcher a Míša Kocáb, ten exkrement pečlivě a láskyplně rozmazali a do vzniklé kompozice se škodolibým chechotem rozházeli duhu, jednorožce, cukrkandl a sytě červená, nechutně tlustá valentýnská srdíčka. A tak když se inteligentní, hygieničtí, kulturní a dokonale přizpůsobiví Mižigarovi rozhodnou, že už je to v pandžábských slumech nebaví a vydají se „zkusit štěstí“ do hřejivé náruče civilizované Evropy, mají vskutku na růžích ustláno. Usměvavý a bezchybně altruistický celní úředník je pustí do Šengenu dřív, než byste řekli „zkurvený migrant“, a první francouzská kunda, která uprostřed žabožroutských vidlí spatří bandu cigošů tlačící otřískanou hujdu značky Tata, místo aby okamžitě zavolala imigrační policii, všechny nadšeně poobjímá úplavice neúplavice a nakvartýruje si je do obýváku. Jsem na nás, Evropany, tak strašně hrdý! Milí Mižigarovi si následně koupí nejkrásnější holodům ve vsi, kde pak si pak kromě toho, že řvou a dělají bordel, otevřou kulinářský chrám „U snědeného psa“. V něm servírují ty nejlahodnější speciality kočovnické kuchyně jako například Bombajskou štěkanou, Kalkatské hafbanánky, Bhútanskou dogu na česneku či Sindhského mastifa alá bažant, to vše famózně doplněno vyváženou harmonií chuti Créme kynologique. Všichni za hrob tolerantní žabožroutští gurmáni jsou tím novým a skvostným multikulturním soužitím natolik nadšeni, až se ani trochu nepodivují, proč na ně jejich briardi a papilloni vždy po návratu z večeře agresivně vrčí, a houfně onen kuchařský ráj Mižigarových navštěvují. To se však záhy stane kroasánem v oku madame Nesympatické Krávě (dále jen „NK“) odnaproti, které naši fantasticky asimilovaní, srdeční Římané svou vysokou gastronomií odloudili zákazníky z myšulínského restaurantu, pročež splakala nad slimákem a zbyly jí jen lanýže pro pláč. Madame NK se však jen tak nedá a vyhlásí těm čmoudům nekompromisní válku tím, že demonstrativně skoupí na místní tržnici všechen česnek, aby jim to „telecí“ řádně vyniklo…. Inu, jak už to v rektobolných, trapných, hloupých a nevtipných pičózách chodí, nakonec opět zvítězí opravdová láska, madame MK se řiťoryvně zhlédne v odporně masitém obličeji otylého starého Mižigara, mladý šéfkuchař Deméter založí novou degeneraci rómských euromulatů vyprcáním té francouzské kundy, kterou si možná ještě pamatujete z počátku mého zvratku, všichni svorně vám do xichchtu vycákají extrémně přebarvený, kalkulativní kýbl kýčovitého slizu, a jestli ještě neumřeli, vysemeňují tam v toleranci, respektu, filantropii a dokonalém gastrosouznění dříve kultivovanou evropskou populaci dodnes. A vy mě omluvte, po tomto jedinečném zážitku se musím jít okamžitě dávivě vyblít.

Vraždící satanistický kultík spáchá na stanici Veřejné bezpečnosti v nějaké americké prdeli rituální sebevraždu oběšením se na prostěradlech v úplně prázdné cele bez oken. Soudruzi je asi při zadržení prohledávali nedbale, a tak si nevšimli, že u sebe mají nějaké to ložní prádlo, pár masivních lustrháků, akumulátorovou příklepovou vrtačku, hliníkový žebřík, sadu natloukacích hmoždinek M10 a kladivo. Toto drobné přehlédnutí má pak za následek, že si náš milý kultík posmrtně narazí na hlavy igelitky z Teska, pocáká je kečupem a přestrašlivě vybubá začínající policistku Tupku Lopatovou, jež se v devadesáti minutách nezáživné vykradené nudy chová zcela v intencích až aristotelovsky precizního scénáře, jehož díry jsou bezesporu hodny minimálně amatérského Pornooskara. *** Ani dnes samozřejmě neopomenu obohatit svůj zvratek o něco z té nové a lepší filmové publicistiky, jimiž nyní očištěná a obrozená HOMObáze tolik uchvacuje onu převážnou většinu typických uživatelů, tedy děti do dvanácti let a jejich za všech okolností mravné rodiče, kteří je zajisté neposkvrněně počali. Přikládám proto následující sofistikovaný dovětek, aby bylo zcela zřejmé, s jakými samoúčelnými vulgarismy, kupříkladu začínajícími na písmeno „P“, je zde třeba nekompromisně zatočit: Pomrdaný pičus prcal prdel posrané pizdy.

Film o agresivním asociálním vypatlanci v base by za určitých okolností mohl být vcelku zábavný a stát se přesvědčivým argumentem pro znovuzavedení trestu smrti. To by to ovšem nesměl být film o agresivním asociálním vypatlanci, který jen tak, bez ladu a skladu chodí skoro dvě hodiny po base, kurvuje, pičuje a sem tam zmlátí nějakého slabšího agresivního asociálního vypatlance či bachaře. Sledovat celou tu dobu bez jakéhokoliv děje trapného přehrávajícího debila může být pro artově a pohlavně dezorientovaného laika či jiného agresivního asociálního vypatlance možná hluboký a „sýrový“ umělecký zážitek, avšak erudovaný filmový kritik mého formátu opět neváhá sáhnout do bezedné studnice odborných filmově teoretických termitů a vytáhnout z ní zcela exaktně výstižný pojem „zrůdná pičovina“. Tak, ve světle posledních událostí kolem připravované HOMOcenzury je nyní, myslím, ta pravá chvíle pozastavit se nad výše použitou, nesmírně fundovanou temitologií a oslovit všechny ty údajné houfy žáků prvního stupně ZŠ, jimž prý má pregnantní determinace způsobuje nevratné psychické újmy a doživotní kokotání, jejich neposkvrněné hysterické matky, které při čtení verbala upadají do terminálních laktačních psychóz, a bigotní otce, co pod mým neblahým vlivem opouštějí dříve funkční rodiny a tráví pak veškerý čas v kostelech, freneticky se křižujíc. Tak zaprvé, je vědecky dokázáno, že nazývání věcí pravými jmény nezpůsobuje rakovinu, ani pomalou a bolestivou smrt, natož impotenci, a už vůbec ne jakékoliv duševní poruchy, a pokud jste jiného názoru, nějaká vás bezesporu postihla, a to daleko dřív, než jste na mě narazili. Například naprosto neléčitelná akutní pseudomorální šosácká demence. Za druhé, u filmu, kde hlavní postava permanentně kurvuje a pičuje, ano, kurvuje a pičuje místo třeba volování a sakrování, jak je to ve vašem světě plném motýlků a voňavoučkých kytiček bezpodmínečně žádoucí, se odmítám jakkoliv přetvařovat jen proto, aby se z toho těch pár katechistických mravokárců a jejich sterilních dětiček náhodou neposralo. Velice se omlouvám, a předešlý mravně bezprecedentní incident napravuji daleko vhodnějším výrazem „nepohoršilo“. Nehledě na fuckt, že v nové, inkvizicí očištěné HOMObázi je velice diskutabilní již přítomnost profilu snímku samotného! Tato totiž nepokrytě proklamuje jeho existenci a někdo ze „Sdružení pro pravítko v prdeli“ by jej třeba pak mohl na těch okolních, fuj, fuj necenzurovaných internetech zhlédnout, načež by ho nepochybně jeblo. Tedy pardon, chtěl jsem samozřejmě říct v „kakací dírce“ a „spravedlivě rozhořčil“. Měl by být tedy neprodleně smazán spolu se mnou a pár tisíci dalších filmů. No a za třetí se konečně dostáváme k oné pro pravověrné katolíky naprosto nepřípustné a nestoudně explicitní pičovině. No hanba mi!!! Vždyť jsem přeci mohl adekvátně použít Koniášem certifikovanou „hloupost“ či „hovadinu“, ačkoliv u hovadiny si nejsem úplně jist, není-li v chrámu HOMOpáně už hrubě přes čáru a přímou jízdenkou do pekla. Ne, to tedy, kletě, nemohl! Všimněte si, prosím, jak jsem v předchozí větě brilantně nahradil onu obvyklou, tolik závadnou a všeobecně nenáviděnou kurvu Božím slovem, ale také toho, jak se náhle změnil původně heterosexuální podtext mého zvratku. A podobně se to má i s tou prokletou pičovinou. Film má způsobovat emoce a tento nebyl výjimkou. „Hloupost“ ani zdaleka není schopna plně interpretovat mé emoční rozpoložení a pohrdání po jeho zhlédnutí, jako v tomto případě naprosto výstižná a trefná „pičovina“. Sémantický rozdíl mezi „hloupostí“ a „pičovinou“ je navíc minimálně dvě hvězdičky, a já rozhodně nehodlám homodegradovat svá fundovaná hodnocení a naději na nekompromisní objektivitu vkládanou do mě odbornou veřejností jen proto, aby nějakému prudérnímu čurákovi nezaskočila hostie! Ups, dneska jsem samý překlep, mělo tam být „čtenáři“.

Na rozmluvení si dnes nejprve promrskáme několik smysluplných, roztomilých vět, vyprodukovaných výhradně za účelem toho, aby se náš milý HOMOcenzor kapku zavařil a kousl se do svých zajisté pečlivě depilovaných hýždí. Takže ehm, ehm: „Nedaleko kotví růžový člun, nad nímž supi často rádi krouží. Ve člunu je Batman. Na něj vinou rodičů rákoska už dávno nezabírá, neboť topič ustanovil svého nástupce.“ Tak, to by bylo a přistupme tedy k seriózní a nezávadné filmové publicistice pro bigotní portálky. ***Bratrosestři Wachovští kromě solidního Matrixu vyprodukovali už jen bandu pomatených, rádoby hlubokých transkravin, a i tato zoufale bučí transcendentní bolestí nad ztrátou pyje a odumíráním mozkových buněk zneužíváním laciných psychotropních látek a pooperačních hormonů. Je až zarážející, kolik se tu najde „hloubavých“ esoteriků, co jim ten sice krásně natočený, nicméně povrchní, nedotažený, nudný a hloupý komerční exkrement s olizováním se konzumuje. A tak tu máme další Atlas debility a sexuální dezorientace určený výhradně pro přihřáté, kvocientně mrtvé nebo hormonálně nestabilní publikum, jež má dokonalou schopnost zasytit se pestře obarveným žluklým popkornem a najít sysla i v králičí noře.

Dobrý kačer. V dnešní lekci kreaturivního komentování si názorně ukážeme, jak v praxi vypadá opravdové zneužívání samoúčelných vulgarismů za účelem vlastní exhibice a zničení neposkvrněné pověsti této HOMObáze. Všechny výrazy neslučitelné s morálkou šosáckého portálu jsou v plném rozporu s novými pravidly a úmyslně zvýrazněny tak, aby je ČSFD Osel (samozřejmě míněno pouze ve významu velmi užitečného hospodářského zvířete) co nejsnadněji identifikoval a mohl tak oprávněně očistit tento ráj bigotních uživatelů od zla jménem verbal. A to ani nemluvím o nechutně odporném HOMOfobním, xenofobním a rasistickém podtextu, kterým by měl každý slušný a uvědomělý obyvatel EU otevřeně pohrdat! Hyena je kur(pyp!)evsky zneklidňující film! Začíná to sice jako by si zfetovaný Refn za(k)ukal s Aronovským, až jsem měl sto chutí to hned vypnout, nicméně po psychobu(m)erantském úvodu se z toho vyko(j)otilo opravdu popeachi tísnivé drama, po němž má jeden chuť rozjet se okamžitě do Marsej či Neapole a s olověnou ratolestí srdečně zahánět zpátky do moře všechny ty zkur(pyp!)vené migranty. A to se zde zatím!!! jedná pouze o zpeachené, mírumilovným islámem motivované Albánce a Turky. Všichni ti dokonale civilizovaní a k perfektní toleranci a asimilaci připravení právníci, lékaři, inženýři a vědci ze Sýrie a Eritree, co se k nám teď z jihu valí jako hejno pomr(h)aných kobylek páchat trestnou činnost, budou až ve dvojce. U chudáčků totiž zuří válka, co vyvolali ti zaje(pyp!)baní fundamentalisté, které si tam v kolektivním pomatení mysli a ve jménu Alláha dobrovolně pěstují už od temného středověku, zatímco většina Evropy s pos(tl)anými kudlankami dávno zatočila a ve jménu pokroku se rozhodla budovat raději civilizaci, na níž se teď ti vlastní vinou zaostalí, přičmoudlí (s)mrd(í) najednou rozhodli hromadně parazitovat. A proč, když je na většině převelikého Arabského poloostrova mír a v pohodě by se do stejně „kulturních“ zemí plných mohamedánů všichni vešli a zůstali by v podstatě při svém životním stylu? Inu, protože Merklová je pi(ch)a a všichni ti humanitou posedlí ču(ň)áci z bílých bruselských čtvrtí je přijmou s otevřenou náručí, dají jim z našich daní nažrat a nakonec třeba i vyhodí od pásu a z popelářských aut pár našinců a nahradí je Syřany, aby světu ukázali, jak jsme morálně vyspělí kabrňáci. Už se docela těším, až v Zákoníku práce vyjde nařízení o povinné antidiskriminační přestávce na modlení pětkrát za den. A úplně přinejhorším je pro ně evropský kriminál proti kobce v nějaké arabské (t)rdeli učiněný Holidej in. Smutné je, že jsme si ty (b)undy v podstatě sami zvolili, aby zastávaly naše zájmy. S překvapením zjišťuji, že mým zájmem, a evidentně i zájmem většiny, je nyní pod kůl heslem „Muslim do každé rodiny“ živit bandu nábožensky posedlých, vypláchlých hadrových hlav a ve Sdružených barvách Benetonu se s radostí z humanity řítit vstříc světlým zítřkům v hřejivém náručí ani trochu rozpínavého a už vůbec ne militantního islámu. Podívejte se na Hyenu, co dokáže v prostředí zkorumpovaných represivních složek jen páreček zdivočelých albánských cigošů bez jakékoliv úcty k životu, morálce a kultuře země, která jim poskytla azyl, a představte si, jak to bude vypadat, až jich tu budou kočovat milióny. Není už náhodou nejvyšší čas poslat evropskou politickou garnituru do stejné (ty)če, tedy pardon, chtěl jsem samozřejmě říct „do Damašku“, jako všechny ty „ubohé“ uprchlíky?

Tahat na Everest bandu obstarožních netrénovaných ko(j)otů včetně vyschlého, astmatického pošťáka, kteří by se za normálních okolností nevydrápali pomalu ani v létě na Sněžku, může jen opravdový bezskrupulózní zku(lm)ysyn za účelem vlastního obohacení. Ale jak už to na tom světě chodí, i sebevětší (s)mr(t) si nakonec v Cesmínovém lese zaslouží oslavný filmeček, plný patetického ajlavjování s ohyzdnými manželkami, pseudohrdinského omrzání a záměrně vyhledané hypoxie. Já vám tedy nevím, dívat se dvě hodiny na to, jak kýčovitě chcípá hrabivý čičus a partička zas(tl)aných amerických snobů, kteří vytáhnou ze šrajtofle mega a půl jen proto, aby pak mohli frajeřit před návštěvami, bylo sice škodolibě příjemné, nicméně můj oblíbený Komár se tentokrát stal obětí tendenčně zpotvořených a Kokakolou oslazených „skutečných událostí“ a těch pár vskutku spektakulárních himalájských scenérií ten žluklý nános nudy a patosu holt nepřekrylo. Takové Kádvojce nebo Nordwandu to nesahá ani po úpatí a mnohem zábavnější a dramatičtější je dokonce i známé horolezecké sci-fi Vertical limit. A tak jediné, co člověku přijde po skončení líto je, že si trénovaný tunelář a profesionální (p)ajzl, pražský krysařík Pavlík Bémů vybral špatnou expedici. Být na téhle, byl by pro mě horský vůdce nekompromisní hrdina a nadšeně fandím alespoň každému prudkému poklesu teploty, náhlé ledové bouři či lavince. *** Právě jste patrně dočetli jeden z mých posledních zdejších zvratků. Vysvětlení a důvod tučných výrazů najdete na mém profilu.

Bylo po dlouhé době milé zase vidět už evidentně odepsaného pana Klece ve filmu, který točil opravdový režisér, kde nehraje ani jeden Rumun, lidé spolu komunikují v rozvitých, smysluplných větách, dokonce logicky na sebe navazujících, a na jehož produkci tentokráte padlo mnohonásobně víc než obvyklé sociální dávky několika bulharských bezdomovců. Není to sice žádný magmatický výstřik kreativní scenáristiky a silně to evokuje v second handu oháklou, Sinistrem posedlou Inshitdiousní Mámu, nicméně i tak se jedná o přímočarý, veskrze neurážející a zábavný kousek, v němž Mikuláš dokonce ani neexperimentoval s žádnými homokreacemi na své řídnoucí kštici.

Socialistická zombie kokotzina je maďarskými downmi bohovsky nadhodnotená amatérska videosračka, osadená bandou juvenilných pornonehercov, ktorí sa deväťdesiat minút s dikciou východniarskych cigošov vyžívajú v dialógoch hodných retardovaného bači. V hlavných úlohách síce pózujú dve ozaj popiči maškrty v drnčivo tesných zväzáckych krojoch, no kozy ani bobry nevidno a poprcajú ich iba lacným kečupom. Ten akože vraj kůl dej vyzerá, ako by sa súdruh Biľak zaľúbil do manga a nechal dákeho šimpanza zo Sovietskeho zväzu napísať prijebanú inscenáciu po vzore japonských súdruhov, kde dve minisukne a partia priteplených frajerov celý čas len tak behajú po normalizačnej škole, trepú nehorázne pičoviny a predvádzajú, ako sa nevedia poriadne zľaknúť ani bravčovej kotlety. Tí zlí pritom robia akože „vrrrr“, tí dobrý „uááá“. A to je všetko. Prisambaču, po hodine seba týrania som to zrušil, vystrčil smerom k Uhorsku holú riť a pustil si radšej na spravenie nechutenstva dejovo podobný, no oveľa sofistikovanejší, herecky, scenáristicky aj dialógovo dokonalý amatérsky retro snímok s názvom Comunistic hairy Čadca teens anal armagedon.