kulyk

Nějaký číman mi zakryl první díl, vycházím tedy z premisy, že Béďa porodil téměř lidské (tedy ruské) dítě, rozhodl se protivit přírodě i nadále a nesežral jej, aby následně trpěl více, než pták v trní. Ďurovo poznámku o objednávce ÚV FSB podepisuji vlastní menstruační krví a dodávám, že na dálněvýchodní původ jde jinak o velice zdařilou kokotinu. Dětem se to líbí. Dětem se sice líbí ledasco, kupříkladu žížala na patře nebo olizování chcíplého vrabce (výjimečně nejde o peďácké dvojsmysly, pouze o výčet toho, co se dnes mé pitomstvo snažilo před domem narvat do tlamičky), ovšem zde jsem ani já netrpěl touhou ukázat světu včerejší oběd.

Árný už chodí jako Pinokio a vrtulník smí parkovat na místech pro invalidy, to však jeho milce nezastaví, ba ani nepřibrzdí. Stále v něm vidíme fešného Cimeřana, co pěstí uspává slony a halenu má šitou jen z panenských blan. On to ví, kujón jeden, pročež si zkouší k tomu uhlobaronství ještě trošku přivydělat jako ,,stárnoucí charakterní herec". Sežvýkal jsem již horší kumrdoviny než Sabotáž, tedy děkuji a těším se na další eskapády pana guvernéra.

Meganámrd! Hustokrutej vodvaz! (,,Ss, kuldo, takhle už dneska mladý nemluvěj." ,,Ne?" ,,Ne. Seš jako dinosaurus, popřípadě Jenda Nedvěd. Naprosto aut." ,,A jak tedy vyjadřují nadšení? Abych držel tep na spoušti doby, nebo jak se to říká...." ,,Klid, písnu ti pár tipů do pošty, budeš lautr v obraze".) Aha. Takže - Holojelel jebumlsnej hrkot, pyčo! Fízlovskej skorohůlkoplaz se sčuchne s aspergrenkou krzevá nějaký roští, poházený na lávce. Jakmile s nim hnou, střeva vyběhnou a je z toho bruntál jako sviň. Řezňyk nedělá Dášu, navopak, vodkyblíkuje z bytí ještě tunu dalších... swag/cool/lol/omfg/lol/rofl/ xD.... Vypadnou Vám čivy, čipokomončáci. Děda dodává: velice pěkné. Přeji vydařenou zábavu a prosím o zapůjčení pistole na prasata. Zn. Vnouček zlobí.

I vy lumpíci, opálení až do žluta, vy jste mi ale dali. Kromě toho, že se mi pletete (a já pak nevím, komu vlastně držet palcáty), se vám ve druhém díle zadařilo zrealizovat i rafinovanou zápletku, takže v tom mám mrdník větší než stokorunová šlápota v tělesných prohlubních. Pořád se moc fikaně bacáte a pošťuchujete, o to nic, avšak kouzlo prvotní pecky řádně vysublimovalo. Ponaučení pro mě - nevstupovat do služeb policií rozvojových států. Serou na řadové členy stylem sloním. Rada tvůrcům točeb všelikých - neobsazujte toho kreténa, co hrál mafíkovo synka. Nikdy. Nikam. Ani do animáků!

Marně se snažím ujasnit si svou sexualitu a má ženskost leckdy vítězí, proto odkládám v podobné hebkorůžové dny Stelony i Árníky do šuplete k ostatním šidítkům a chci si prožít dojemné chvilky. Oh ano, miláčkové, politoval jsem nejednoho pacienta, kterému nebylo dáno dočkati se moderních výdobytků lékařské vědy, díky čemuž by zdechl po úspěšně provedené apendoktomii někde na Bulovce na příjmu, to vše krzevá týdny hnisající opomenutý peán, zašitý pod pupíkem namachrovaným šamanem. Chm. Dalo se na to dívat i bez lokální narkózy v čelním laloku. Pravda, Íbn Síná žil trošičku odlišný život, než jak jej pro ukojení svých potřeb vymalovali Gordon s Bergerem, ale to neva, protože byl musulman, je ťuhýček a... a... to máte za jedenácté září, ha!

Docela lapálie, co? Z této hovadiny mám snad horší pocit, než bych měl z omývání rány louhem. Otevřené a hluboké rány. V oblasti varlat. Rozdrcených. Pravda, sice je úžo božanské vidět po celý film na okraji monitoru japíka, co čumí jako tasemnice na zácpu, či fakt, že jedna jůes rodina je prostě u všeho, všude a vždy, i kdyby na keňar nebylo, ale to mi prostě ku vyvrcholení nepostačí. A bez mučení uznám, že by si Godzilla za nějaké ty triky, umně poschovávané ve tmě, hvězdu i zasloužila, ovšem klidně prdím proti větru, abych varoval natěšené diváctvo. To není jen odpad, to je odhnilek.

Iks Men: Budoucí min... právě minuvší debilnost je film. Bohužel. Kdyby se jednalo kupříkladu o karfiol, těžko bych na něj dvě hodiny čuměl, natož, abych si od toho sliboval nějaký povznášející zážitek. Zachovalý Jackman však opět vyprsil holé polovice na plátno, takže se dívenkám orosí a nám, starším ročníkům, tak dal zase jednou naději na nějaké to experimentování se zvídavými dorostenkami. Děkujeme za zatnutí.

Je vidno, že když se utvoří vkusný kompilát absurdního humoru, inteligentních narážek a fekálních džoučků, může to stále ještě fungovat na jedničku jako Clintonovo libido. Oh, má Čárlý, kdybych já v tobě stále neviděl tu nešťastnou hrmolizku ze Zrůdy.... o kolik jen smutně osamocených orgasmů jsi mě onou prokletou rolí připravila. Nu což, vstaly nové bojovnice. Tak tedy - nejen za ukázkový happyend, bonusovou scénu a naději, že ne všechny cysty vedou do hrobu, pálím plnou a pěstím vykroucený mustaš.

Sice jde o obroušené schéma, kde se dva moc ne, ale potom se vše to a oni musí spolu, ovšem původní kouzlo stále fachčí a řada vydařených scénáristických hříček zdvihá tento animál nad průměr.

Sláj Geriavit, Iáson Urinal, Dolfík Švédskýkapken a Veslo Protéz contra Melanom Condrofortison, aneb exlý debils po třetí a ještě radostněji: jak si parta inkontinentů vychovává beďaraté následníky. Po díle druhém, který mi připadal odtrženější od reality než Bóďa Sobotka, na mě opět prdla atmosféra véháesek a k nim konzumovaných langošů, onoho kulinářského hitu konce osmdesátých let. Když pak z rovu vykoukli i Árný Krzecowižil, Jet-li Ne-um-zu Bu-du Tudal, předválečná Fordka i Toníno Bandážkýla, bylo milo na světě. Trošku upřímnosti na závěr bezduchého cancu - klíčem k pojmutí díla je nálada, v níž si jej pustíte. A já byl prostě fpoho, neboť jsem papkal řízky od maminky, pokakané citronem. Maso, ne moje mumienka! Heil zkomolinám.