verbal

Pozor možný bojler! A neúsporný! Horor je to jen proto, že v tom hraje hlavní roli opravdu strašlivá obluda. Ten neviditelňák musel být fuckt těžký úchyl. Chtít něco takového doma, ještě to naprcat a pak to urputně neviditelně honit, místo naplno využít potenciál moderní pokrokové technologie a urputně honit někde ve sprchách osmnáctiletých volejbalistek, to může napadnout jen krutě ujetého perverta a masochistu. Nehledě na to, že varianta b) by celý film nebývale oživila. Opravdu nechápu, jaxe Bětka mohla dostat do hauptky hlavněproudé produkce, aniž by se jednalo ryze o snímek o mutantech, oživlých mrtvolách či genetických anomáliích. Dobře vypadající prkna se tam většinou profelují přes nějakého toho Einschweina, ale od téhle taky dost tragické neherečky by nechtěl přeblafnout snad ani Úve Ból. Čili velmi podezřívám strýčka Toma či jiné Habárdovy kluky z protekcionismu zkurvené Vědeckonelogické sekty a z podprahového náboru prostřednictvím záměrného kulturního i estetického týrání diváka, aby se tento posléze toho traumatizujícího zážitku snažil zbavit engramem. Po vynikajícím kreativním Apgrejdu jsem Šanelovi dost věřil, nicméně svůj stín nepřekročil ani omylem, a jedná se pouze o veskrze průměrný a klišovitý, byť zručně natočený, rádoby napínač, který vyděsí jen hlavní představitelkou. S přihlédnutím k tomu, kolik rozličných kreaturivních vyfikundací by se dalo vyvádět s neviditelným milovníkem, jsem v podstatě zklamán, a navíc mám z té toporné krasavice koule zalezlé hluboko v břiše.

Klusák se z lovce vypatlaných neonacistů vyšvihl na lovce pedofilů, a musím přiznat, že to je opravdu jiná liga, než se egoisticky povyšovat nad kožohlava s kvocientem kořenové zeleniny, který v nejhorším případě pochčije nádraží v Osvětimi. Tady tihle fešáčtí mazlíčci jsou připraveni bez zardění, strachu ze žvanivých školaček a trestu předvést dvanáctiletým pičinkám trochu toho domácího honění, a ti nejotrlejší je klidně i povozí na jitrnici, nebo si pro zpestření sexuálního života nechají vylízat svou zatuchlou starou stokilovou manželku. Senzacechtivý bulvár to sice zase je, Víťa prostě jen do sta minut koncentroval intenzivní výškrab ze zhnisaných análů našich lůzrů a hnojů a suše odprezentoval jen ty nejurputnější a nejkrásnější pedodonchujány, které se mu povedlo nachytat. Přítomná sexuoložka, zjevně loni dostudovaná a s titulem z Plzně, tam snad byla jen proto, že je sexy, a aby si mohli vyhonit i nepedofilové, přičemž by rozhodně nebylo od věci u takového typu dokumentu ukázat i vcelku sugestivní komunikační a přesvědčovací metody některých těch ostřílených otevíračů předmenstruačních studánek. Dost pochybuju, že by kluci v dnešní době otevřených Pornhubů ukázali přes svá obří panděra, převisy a laloky těm pipinkám něco nového a traumatizujícího, spíš je mohou daleko víc poškodit dementální sugescí a následně i třeba vylákat do reálu. Myslím si, že takhle zdánlivě z voleje by s někým, kdo přes webkameru vypadá jako fantomas po chemoterapii nebo strachem z jateční pistole upocený, slizký předporážkový prasnic, šla ven jen dvanáctka s rozštěpem či se spřízněnými rodiči. Nicméně ač všichni víme, že jsou jich internety plné, co oko nevidí, to nám dceru nedefloruje, takže je dobře, že to někdo takhle naprudko exponoval a patřičně vyděsil všechny ty, na své dárce orgánů jebající, rodiče, jakož snad i základní školačky jebající milovníky. Těch sto minut uteklo snad rychleji než pedofil před kastrací a všechny tři na udicí nahozené figurantky byly naprosto úžasné a vzhledem k okolnostem totálně přirozené. Bravo. Obzvláště TéTéčko si ty perverty skvostně mazala na piškoty a upřímně se jí nedivím, když cákla před Snýkym. To byl totiž z celého představeného hejna mnohdy až vtipných internetových pedohoničů snad jediný opravdu hrozivý katalogový všechnopat, který je doufám po expozici už v polstrované cele se zahozeným klíčem. No škoda, že prozradili, že těm holkám už není dvanáct. To bych jim okamžitě brnknul na Skájp a přeleštil u toho doma všechny příbory.

No totální bourač bloků! A aby ne, mělo to všechny předpoklady. Jako vždy nehrající kapitánku ukrajinských rozkuřovaček v hlavní roli, vyšinutého záporného agenta, až xblití trapně parodujícího herectví, zoufale ochrnutého a nesympatického čmouda coby oběť, čtyři prkenné stokilové ovarové krky, které když třicetikilová Olinka choreograficky příšerně upěstičkovala xmrti, jen jim oholili hlavy, nalepili kníry a poslali je neumětelsky předstírat úplně nové prkenné stokilové ovarové krky, jakože posily, režiséra a scénáristu, co se učil řemeslu v dramatickém kroužku při Ústavu pro léčbu mentálních retardací ve velkobritském Memphos upon Avon, úchvatnou garážovou výpravu, mimořádně štědrého bezdomoveckého producenta novodobých Žánkládovek a Segalovek a genitálního skladatele, který zkomponoval úžasně dramatickou hudbu k takovým hitům, jakými jsou například Huge tits housewives anal penetration nebo Horny teen facial cumshots. Jen nechápu, jaxe v téhle žumpě zetkového amatérského porna a na pohřbu kurýrní série ocitnul Stařec. Asi buď někoho sexuálně obtěžoval anebo Zachariáš skvěle kouřil.

Nečekaná staroškolská špionážní pecka kinematografii państwowej z dob, kdy ještě válka nezteplala, avšak pár militantních buzerantů každou chvíli laskalo prstem jaderné tlačítko PLAY, kdy vícestranní agenti třípísmenných institucí museli z důvodů nepřítomnosti 5G a IEEE 802.11 smogu pašovat v tělesných otvorech mikrofilcky, přičemž křehkou rovnováhu ukazování si čuráků mezi diktaturou proletariátu a diktaturou kapitálu mohl narušit kdejaký mat šachových ufonů a odstartovat tak houbařskou sezónu. Svižné, hlavopatoidní, krásně natočené, výborně zdramatizované a hlavně fantasticky zahrané! Reprezentant Stanów Zjednoczonych Wilchelm Ciągnierz je v roli genitálního matujícího notáře poprostu niesamowity a spolu s neméně úžasným Bobo Więckiewiczem tvoří natolik chemicky kompatibilní Wyborowe duo, až by se mohli z fleku nechat partnersky zaregistrovat. Samozřejmě ne v Rzeczipospolitej, tam by je nechaly kudlanky upálit. Každopádně bych je moc rád spolu zase viděl, nejlépe v nějakém kamarádském napínači jako třeba Śmiercionośna śmierć lub Poskromiona wódka. Prostě výborná a zábavná oddechovka, a já velmi doufám, že se zdejší homixoví rozumbradové a sexuální dezorientovanci už vyklikali a záhy se to dostane do zcela zasloužených červených čísel.

Kvůli korektně pokroucené pseudomorálce zkurvených korporátů a Hárvymu Einschweinovi už patrně odzvonilo všemu, co dosud činilo kancelářskou práci alespoň trochu snesitelnou. Tedy bezuzdnému píchání sekretářek, brigádnic či stážistek, a znám i pár zoufalců, co běžně nepohrdli ani uklízečkami. Ta příjemná a všeobecně konsenzuální romantická vzplanutí vzala za své poté, co si partička upjatých, ukřivděných nebo šeredných pičí nechala patentovat vynález sexuálního obtěžování, načež se na pracovištích ihned začal objevovat zcela nový druh kundou zainteresované a mimořádně pokřivené samice, odbornou terminologií a zákoníkem práce determinovaný jako „kvadratická kurva“. Na tomto místě bych laickému čtenáři rád erudovaně objasnil sémantický význam tohoto vysoce erudovaného frazeologismu. Během staletí vývoje naší krásné mateřštiny se úzus hravého, milého a veskrze výstižného slovíčka „kurva“ ustálil, pomineme-li klasická citoslovce úlevy či konsternace, ve dvou základních rovinách. Jednak „kurva“ jakožto femininní zástupce Homo sapiens, cíleně kopulující za peníze, hmotné statky nemonetární povahy, kariérní, funkční či mocenské výhody, popřípadě cíleně rozvracející idylické vztahy jiných kurev s muži. Druhak „kurva“ jakožto genderově indiferentní podlý, zlý, patologicky prospěchářský, bezzásadový nebo jinak charakterově amorální jedinec. A pokud v sobě některá samice skloubí obě tyto sémantické polohy, prostým dosazením do elementárního vzorce „kurva * kurva = kurva nadruhou“ dostáváme výše zmíněný terminus technicus. A nyní si pojďme teorii vysvětlit na praktickém příkladu. Upjatá, esteticky vyhraněná nebo frigidní pypka, říkejme ji třeba „Figurantka 1“, obdrží od svého přímého nadřízeného údajnou poptávku po felaci či koitu, kterou je tento fér jedinec, plně si vědom fucktu, že nic není zadarmo, ochoten štědře honorovat nemalým zvýšením měsíční mzdy nebo významným povýšením. Toto Figurantka 1 značně znechucena odmítá, načež ji šéf propustí. Samozřejmě ve většině případů nikoliv proto, že je to neschopná kráva, nýbrž proto, že je náš milý supervizor nechutný sexuální obtěžovatel! To její kolegyně, říjme ji třeba „Figurantka 2“, zatím ještě aspirantka na „kvadratickou kurvu“, zcela cílevědomě, dobrovolně, s nadšením a jasnou vidinou hierarchického šplhu toho šeredného, oslizlého, tlustého, smrdícího a zpoceného dědka bez skrupulí přeblafne a bezuzdně omrdá na první dobrou pomalu ještě dříve, než ji chlípný geront vůbec stihne zarecitovat celou nabídku, načež ihned načerpá veškeré benefity svého konání. Poté však zapšklá, zhnusená a od přirození morálně konsternovaná Figurantka 1 našeho chlípníka napráší a zažaluje o pořádně macaté odškodné. A v tomto okamžiku se Figurantka 2 jako mávnutím kouzelného harašítka začíná náhle cítit těžce pošpiněná, zneužitá, ba až znásilněná, hrdě a zcela bezelstně se přidává na stranu ubohých a utlačovaných samiček, morálky a dobra, a také samo sebou k žalobě, to je přeci povinnost! Hlavně, aby to už ten hajzl nikdy neudělal žádné další nesvéprávné chudince! No chudák prasák to má spočítané, navíc když se z hlubin oupnofisů najednou vynoří další #JÁTAKY hejno hystericky přikvokávajících kurů, jako například stokilová obsluha kopírky, které ten sviňák před pěti lety s jasným prznícím úmyslem čuměl na prdel, když krmila podavač papírem, a způsobil jí tak obrovskou psychickou újmu, nebo babochlapská asistentka třetího účetního, celoživotně traumatizovaná poté, co loni ve středu jela s tím úchylákem ve výtahu a zřetelně cítila, jak oplzle myslí na její hnusně povislé jedničky, knír a bobra po pupek, a stopro při tom mentálně honil! Takže ač pro samé kvadratické kurvy a přikvokávačky nebude záhy kam plivnout, nezoufejte, kluci, vymyslel jsem naprosto elegantní řešení jak z toho ven a s ním dovnitř! Napřed jim prostě dejte padáka a vyprcejte je až pak. To si pak ty pizdy můžou stěžovat akorát na to, že jste jim slibovali pětadvaceticentimetrové hovado, načež jste se snažili odvracet pozornost a nenápadně se z toho vjezdu do pískovny vylízat. *** Nechutná propagace na hlavu postaveného, zvráceného korporátního pičismu a naprosto jeblého feministického honu čarodějnic na čarodějnice, v němž t.č. už obskurně odporná a plasticky nastavovaná Kidmenka, ultimativní velemilfka Theronovic Karlík a roztomilá Margotka v hnusné roli tupé bezcharakterní kvadratické kurvy uhoní záměrně přeodporně vybarveného Rodžra, který nechtěl nic jiného, než si jen na stará kolena pořádně zapíchat s bandou kariéristických dobrovolnic, a už se chudák nemůže bránit, protože mu z toho věčného šukání před dvěma lety prdla cévka. Potenciální hornice, slévačky, dřevorubkyně či všechny zapšklé, falem nedotčené klíny se u toho dozajista řádně vyprstí.

Degenerovanost kultury se pozná také podle toho, co ta považuje za klasická díla své literatury. A otravný, kýčovitý, plytký brak sektářské transcendentální lesby, neumětelsky a zoufale se snažící parazitovat na rovněž těžce nemrdaných, ovšem dramaticky, příběhově i spisovatelsky zcela profesionálních pannách Bronteových, je vskutku děsivou vizitkou. Vizitkou, kterou se navíc co 10 až 20 let pokouší nějaký brutálně zanedbávaný bobr furt dokola urputně vizualizovat, patrně proto, že „romanticky založených“ ufňukaných prasnic u žehlících prken a rozněžnělých bukanýrů je neustále přesycený trh. Tudíž tu už po sté máme strašlivě zábavné trampoty čtyř až k Mumulendu přeidealizovaných hřadujících mladodospělých sufraštětkoidních pičinek, krutě přecypovaných Emanem, které na absolutně nehumánních pěti stech stranách, potažmo ve více než dvou agonických hodinách, naprosto záživně a nesmírně strhujícím způsobem kvokají o tom, která se za koho a kdy vdá, přičemž zažívají všeliká dechberoucí dobrodružství, jako například jízdu v kočáře, hru na klavír, vybíraní šatů, tanec nebo chichotavé očumování dandyjujících bukvoidů. Prostě povrchní a nudný satanopustý škvár, kulturní dávidlo a ve své podstatě takový instabitching a cuntmessaging 19. století, který tentokrát trochu vytáhli ze žumpy opruzených pošteváků alespoň herecké výkony. Sympatická Onanovic Srša tu fuckt jede bomby, a i Floránc Pjúková není ani trochu xblití a neméně zdatně ji kunduje. Ale to je tak vše. Zachránit to mohl leda alternativní závěr, v němž by se ten slizký žabožroutský řiťopich, do kterého se naše hlavní pičinka po pěti minutách kontaktu tak děsně osudově zamilovala, zasnoubil třeba s výpravčím, než by ta kravka doběhla na nádraží vstříc močopudnému heavyendu. To bych snad tasil i plnou palbu.

Kde, kurva, jsou všichni ti Bílí panteři, Bílé síly, Dickové Y, AntiKingové a jiní aktivisté za práva utlačovaných většin, když je člověk potřebuje???!!! Džáda Pičr Kovářová to kvótovala naprosto jasně, čtyři a půl negra na film, bo jinak rasizmus. Čili žádný dvojí metr a pěkně by to mělo platit napříč RGB spektrem. A v tomto filmu jsou černé snad i obláčky, ovce, sníh, slepecké hole, přechody pro chodce, plínky, semeno, papír, jogurty, slonovina, laboratorní pláště, sanitární keramika, hranostajové, sádra a Primalex polar. Moderní, uvědomělý a korektní sluníčkář je však naštěstí nad takový bezprecedentní rasový útisk povznesen, a rozhoduje výhradně kvalita snímku. A ta je nesporná! Příšerný režisér a katastrofální scénárista natočil černočerný sci-fi zombie horor ze současné Ameriky, odkud se každý, kdo nedosáhl povinné úrovně pigmentu, musel odstěhovat do Ugandy, čokobratři kromě veškerých akademických pozic dobyli i Hallmark, začali přebarvovat načerno ty jeho přiblblé, nudné a tisíckrát zplagiátované telenovely s dialogy pro dementy, a k tomu všemu neštěstí všechny obsazené, velešpatné ebenové neherce ještě postihl akutní rigor mortis.

Muž Internetového Protokolu dokáže i ve sto letech úplně nejrychleji a nejefektivněji ze všech omacat otočnou kládu se třemi čuráky a poté, co vlastníma rukama jen za pomoci bojového umění Wůl Chum zastavil japonskou invazi a vypráskal z Hongkongu velkobritské okupanty, rozhodl se vydat do Spojených sráčů a naučit tam všechny ty zkurvené bílé xenofoby a tupé maloměstské republikány troše té akupunkturní pokory. Ale nejprve mimo kontext trochu zabrucelee do „historie“ a připomene nám, kdo že to vlastně naučil po Džudy druhého nejslavnějšího opičáka světa jíst příborem, následně předvede všem mega, giga a teramistrům čínských lechtacích umění, čí kunkfení je nejlepší ze všech, jen tak mimochodem vymýtí šikanu z šosácky rasistického amerického středního školství, aby v závěru ukrutně ponížil jako vždy zoufale nehrajícího, velkohubého baletního seržanta Asskinse, jehož herecké mistrovství a americký přízvuk silně připomínají toho týpka, co v osmdesátkách rozkuřoval videoklipy Twisted Sister. S vykopnutými zuby. Jinak opět bezskrupulózně propagandistická, patetická a kýčovitá telenovela Kuomingtangu, která však s vypnutým indikátorem nevkusu vcelku solidně odsejpá a v níž se historicky poprvé v celé sérii objeví mezi všemi těmi svištivými rachitickými porušovači fyzikálních zákonů, bleskovými osahávači rotujících dild a přiteplenými padededujícími Baryšnikovy konečně někdo, kdo vypadá, že už si někdy skutečně zakopal do pytlíku a umělecky si i reálně zabojoval. Mám na mysli armádního kataristu Kolína. Borec si musel při natáčení s těmi padesátikilovými zabijáky a análním agresorem Skokotem dozajista užít spoustu gogotaneční legrace.

Nemám rozhodně nic proti prosazování se žen v Holém údu, pokud to ovšem nejsou patrně životem zklamané, zoufale nemrdané, zapšklé, zhrzené, škaredé a neinventivní pizdy. Výsledkem scénáristického a režijního připouštění takto poznamenaných emancipantek pak klidně může být přiblblé a unylé dvouhodinové kopání chlapů do koulí, co vypadá jako nejnovější videoklip „dámské“ militantní hudební skupiny Beavered feminists of Benetton. Sice erková, avšak naprosto tupá a nevtipná multikulti klauniáda, plná nesympatických, naprosto příšerných neherců a ještě horšího Emana MekŘehoře. Mimicky to dávala snad jen Margotka, nicméně takhle z hlavy fuckt nevím, je-li to zhnusněním věkem, nevkusnou maskérkou, idiotským scénářem či amatérským vedením postavy, že jí tak zjevně prošla minimální trvanlivost, seksepíl i nezávadnost obalu. Moje levačka, která při Sebevražedném oddílu řádila jak masturbační ruka, tentokrát při pohledu na ni ani necukla a celou hrací dobu jen nezaujatě a znuděně spočívala na opěradle sedačky, přičemž na mě furt demonstrativně natáčela hodinky.

Pod trestem sežrání Ctulhem by měli okamžitě zakázat jakékoliv Láskolstivákovy adaptace! Filip je v písemné podobě naprostý mistr úsporné atmosférické hrůzy, avšak jakákoliv jeho dosavadní vizualice vždy nemilosrdně skončila jako pičoidní narkáčská gigapruda v žumpě ambicí nějakého céčkového neumětela. Přičemž tohle je snad zatím největší hovno plovoucí na hladině. Famózní mrazivá povídka o plíživě hrůzném šílenství a odporných mutacích v děsivých temných lesích kolem pochmurného Arkhamu, kdysi zasažených pěkně divným meteoritem, je podána následovně (bojlerový poplach): Z kosmu náhle přiletí na alpakovou farmu šutrák, vysere duhu, nachomýtne se k tomu přiblble se pitvořící a ukrutně přehrávající dávno mrtvý Klec, jeho nesympatické rodince začne masově jebat, což se projevuje tak, že furt někdo tak 20 minut stojí na místě (nejčastěji u studny) a čumí do blba, posléze mámě přiroste synek k zádům, dceruška si vyryje na čelo nožem kundu, šutrák uvaří pěkně amatérské lečo z lam, udělá PUF, všechny je vybarví xmrti a odfialoví si to zpátky do té aldebaranovské prdele, odkud přiletěl. A kromě všech těch „vynikajících“ herců, jejichž bezkonkurenčně nejlepší kreací bylo nafialověle ležet mrtvý, navíc „režiséra“ + „scénáristu“ a jeho „střihače“ patrně pohryzal akutním kokotismem a infekční unylostí nakažený Dagon. Raději si místo toho pusťte plyn, je to rozhodně rychlejší a méně bolestivé, než když pomalu v agónii chcípáte nudou.