verbal

No jo, a tak to tady chodí vždycky! Když se konečně objeví duchařský kousek, který není utahaný jako padesátiletá prostitutka po dvanáctce na parkovišti kamiónů, při jehož natáčení nevozili kameramana na trakaři po výmolech a u něhož se nasraná ektoplasma neomezí jen na pár třísknutí dveřmi a rozmazanou šmouhu před závěrečnými titulky, nejde to místním pubescentním horororovým expertům, co nabrali rozumy u sedmi Hery Potratů, Abnormálních pasivit a Inshitdiousů, moc pod nos. Já si blaženě chrochtám a válím se na zádech v bahně. Dokonce to nezprasil ani Kašpar fan Dyje, jenž bývá od Hvězdné pěchoty etalonem kvality a sexuálně mě potěšila také hlavní hrdinka, která dozajista umí perfektně ječet i mimo záběr!

On by to byl i docela dívatelný film, kdyby mi hlavní hrdina strašně nepřipomínal chlápka, co se jednou takhle vrátil dřív z práce a přistihl manželku při intenzivním jazykovém kurzu s nádherně tvarovanou, kozatou dvacítkou. Na výzvu, aby neváhal a okamžitě se přidal, reagoval tak, že se rozbrečel, nazval svou drahou špinavou kurvou a odstěhoval se k mamince. Přizdisráčská, moralistická agitka o nejednoznačnosti toho, jestli si gang zasraných kofol, bezprostředně ohrožující životy a majetek příliš přívětivých europacifistických daňových poplatníků, zaslouží deratizovat anebo naopak obejmout a integrovat, protože jsou to jinak strašně hodní kluci a jejich maminky by byly smutné! Například takový já mám trošililinku odlišný názor než státní zástupkyně Džamila a soudce Kocáb, a proto jsem měl akorát tak chuť začít si holit hlavu a to nikoliv z důvodu všech těch žen a dívek v mém okolí, co tvrdí, že je ta přehazovačka příliš SEKSY!

Když se Žiga nadměrně načichá něčeho s S6001 na etiketě, napadne ho plán tak fikaný a brutálně jednoduchý, že pokud tlak přepočtený na hladinu moře nepřesáhne 1016 hPa, vlhkost vzduchu 65 procent, zároveň bude Mars v konjunkci s Jupiterem, tukan v poledne 38 krát zatuká, ve třetím hodu padne na dvou kostkách třináctka a měsíc nad Sao Paulem vyjde ten den přesně o 45 minut později, vytře všem zrak a s Eržikou a taškou plnou peněz bude odcházet po Copacabaně vstříc zapadajícímu slunci. Brazilský pokus o Gáye Ryčího, kapku pohrdající teorií pravděpodobnosti a odsuzující diváka do role totálního kokota, nicméně jako kulisa ke klopení lahváčů a hlasitému říhání stále dostatečně zábavný.

Kterak ruským (a jiným), nezletilým mentálům pomoci udělat si "nestranný, vlastní" názor na spravedlivou invazi do Osetie? No, nejlépe pomocí nějakého toho dementního bijáku s otravným fakanem, který "Jde a dívá se", jak "hrdinná" Rudá armáda svádí boj se zlými Deceptiony z planety Tbilisi. Hnusné, propagandisticky podprahové, kýčovité a nudné debilní zvěrstvo, které nejednoho afgánského pasáka koz vyvede z jeho příslovečného klidu. Jsem docela zvědav, co si pro nás ministr filmu, Ivan Vasilievič Goeblsov, připraví příště. Určitě tomu dám zase plnou palbu a budu to žrát jako Litviněnko plutónium, protože to bude čupr akční. A mocinky doufám, že vyjde i gameska, akorát ještě nevím, jestli v ní budu za Tro(t)lla nebo Velitele ruského tanku. Budu se muset ještě kluků na Assbooku trochu poptat, co si o tom myslí.

C2? Voda. E9? Voda. B7? Voda! Co to meleš? Kurva, dyť ti tam vidím, máš tam loď! Ježíš, sorry, jsem se spletl! Tak zásah, no. To opravdu nechápu! Buď se snažíš fixlovat, nebo jsi takový ufon, že si neumíš na deseti centimetrech spojit souřadnice! Aby ses neposral, říkal jsem ti, že jsem se spletl! Jenom, aby to nebylo jako posledně, když jsme skládali na čas z Bamblbýho kamión a tys mi schoval převodovku. Dobře vím, co jsi za hajzla! Kolikrát ti mám ještě vysvětlovat, že jsem ti nic neschoval a ta posraná převodovka ti jen někam zapadla, protože tu máš bordel! Jo, jo, metr nad zem mezi Heryho Potrata a komiksy s Transformerama, že?? Nedělej ze mě idiota! Víš co? Serem na to. Naši nejsou doma a včera jsem viděl fotra, jak stahoval nějaké nové péčko. Betlšit! Na Assbookách psali, že je to děsný nářez o prsaté blokařce! Super! Proč jsi to neřek hned a otravujem se tu u nějakých debilních lodí? ...................... Hele, kdy už začnou šukat nebo tak?? Už na to čumíme hodinu a půl a zatím na sebe dvě předražené hromady šrotu v jednom kuse unyle prcaj akorát tak výbušné konzervy. Nuda! Kdyby aspoň ta luxusní bloncka sem tam ukázala kozy! Jo, máš recht, je to strašná sračka, dem hrát lodě. Tak jo.

Pokud ten slizký židák ubere na olizování otylých, chlupatých análů, omezí se jen na rejdění v podpažní buši neholené mužatky a přitlačí na pilu tam, kde se ostatní přizdisráči jen vyděšeně dívají jinam, je schopen s lehkostí vyplivnout genitální taškařici, po které budou arabáši mnohem rychleji obohacovat uran, jeho rabín se mu bude snažit přišít zpátky obřízku a vykonverovat jej ze synagogy a Velký satan přemýšlet o poukazu zdarma do jednoho príma kubánského letoviska all-inclusive. Bravo.

Lapidárně řečeno: Coriol - anus s Žérárdem Řiťlerem v hlavní roli. A teď v klasickém podání: Zurčící Avono, ty divoká, ty řeko řek, cos zrodila to za cvoka, kterýž když poprvé se chopil péra a sveřepě jej vecpal v kalamář, tak nastala ta divná éra, kdy tlučhuba unylý bláboly svými hnědopichu nejednomu po pět století klidného spánku odpírati bude a v hovně hutném zástupy se pohrabou, 'by sysla zvukomalebného v rakovině slovní nalézti mohli, a úd svůj mačkajíce ejakulovati do tváří lidu prostého se jmuli, jež pouhopouhé nudné básničky v útrobách své temné světničky ve své prostoduchosti blahoslavené slyšet schopen jest. Ach Ralphe, Ralphe, proč ty jsi Fiennes! Ač pak kralevic dánský, co úděl má nelehký, ozlomkrk recituje do lebky, jen stěží chudák zabrání hlasitému tomu chrápání, co z předních řad Globem otřásá, neb lůza lupen mrzký zadarmo v lopotě dostala, nechť i u pásu vzdělanci mazaní s fiennesou matice utahují. Tak ať si Montek poďobaný pod balkónem co chce hučí a negr vzteklý kolem hrtanu ženy své ze všech sil prsty obpíná, je lépe uvelebiti se pohodlně, ruce své složit mozolnaté do klína a spánek spravedlivých nechat sednout na víčka, jenž až plácání frenetické hord těch domýšlivých na cestu domů zažene. A pak, když kmán vidí žoldáka, jak v maskáčích veršovánky huláka a jambem hustým ze všech sil by emšestnáctku za koně vyměnil, to v hurónský smích nezbývá než propadnout a v záchvatu žertu toho místného bodře si kolena do ruda oplácat, pročež kašlem nezastavitelným průdušky své od hlenu hustého osvobodit!

Pojďme se nyní společně v tichosti zamyslet nad pojmem kokotská slátanina. ........................ No, já bych řekl, že to je přesně ono! "Scénář" zpatlaný od něčeho, co vypadalo jako Nuttela, avšak citlivý čtenář by zaznamenal jisté pachové rozpory, odevzdal ten třináctiletý dawn těsně před první klapkou, Ája se raději vrátila k Fíkovi, a tak tu máme hodinu a půl trapného Míče Bjůkenena, řezajícího si pod sebou už tak ztrouchnivělou větev, doprovázeného invazí gumových makrel, nad kterými by zaplakal i Karel Zeman. A těch pár koz a bobrů to bizarní Zoo v žádném případě nevytrhne!

To se takhle vezme scénář k amatérskému pornu odmítnutý studiem jako příliš statický, vrazí se na pár „drobných úprav“ katolickému cenzorovi, štědře se podpoří velkorysým rozpočtem velikosti denní tržby somálského secondhandu s potravinami, osadí se osmi věhlasnými herci, kteří dosud s velkým úspěchem kočovali po suffolkských vesnicích s vlastní dramatizaci Teletubbies a nakonec to celé natočí na mobil nějaký hustý profík, co si v životě zrežíroval akorát tak manželku při análních hrátkách, a to ještě s rozporuplným výsledkem. Na světe je filmík jako lusk, kdy partička nesympatických kopyt hodinu a půl prolízá tam a zpátky otvorem na půdu, protože je honí monstrum, vyluzující hrozivé „Uáááá“, tak strašlivé a krvelačné, že pokaždé, když se objeví, roztřesou se kameramanovi ruce a raději vždycky uhýbá pohledem na xicht nějaké uječené ochotnice. Ale i tak jsem musel místy znechuceně a vyděšeně odvracet zrak od brutálních kulis a masek! Ono totiž taková kostra, ukradená z kabinetu přírodovědy, na kterou někdo nakydá kýbl čehosi, co po šichtě vytřeli z podlahy kafilérie, nebo pryžové dildo s upířími zuby z Pompa, jenž se ke konci na 30 sekund mihne v záběru, není opravdu nic pro slabší povahy! No co vám budu povídat! Prostě kousek, který docení jen opravdoví hororoví fajnšmekři. Zejména ti po lobotomii.

Pátou kolonou požíračů horkých psů v jejich tažení za světovládou je jejich zasraná, pokřivená pseudokultura, kterou pod heslem "Co nedobudeš, zdegeneruj!" úspěšně exportují do celého světa. Spěje to k tomu, že nakonec nezbude nic, než banda na hamburgerech vypěstovaných, agresivních vyžraných trosek visící na sociální síti, která běží na monopolním operačním systému, bombardovaná podprahovými reklamami na čističe hajzlů, vložky, sajrajty na posílení erekce a prostatického Vašuta. A pokud se budete potřebovat odreagovat od toho milého, sociálního shonu, můžete to vždycky hodit do lišty a odskočit si brutálně vyvraždit pár stařenek, vdov a sirotků v nějakém tom Géteáčku nebo si prostě jen tak vyhonit s tou virtuální krasavicí, co ukazuje 24/7 kundu na Skajpu. Takže se buď přizpůsobíte nebo nebudete mít jinou možnost, než si v nějakém tom e-shopu pořídit Kalashnikova a vyjít si prostě "mezi lidi". Zedovo angažované memento, zdající se teď dohnané ad absurdum, se může za pár let změnit v nemilé reality show. Tak doufám, že se Mexiko a Kanada konečně domluví na nějaké té vyhlazovací invazi.