verbal

Šovinistická verze obskurní „homorýmovačky“ mačistické skupiny Mandražžžé pro opravdové básníky, nenapravitelné romantiky a něžňoučké ňuňaly!

https://www.youtube.com/watch?v=Q6KMxleypmY

Mufny*) a hadice

„Nebem“ a „Světem“

Zrýmuje jen kretén

Tak aspoň že „náš“

ladí se „znáš“

Mezi nebem a zemí

Mačo se tlemí

Než tě trefím

Čum, co všechno smím:

Píchat tě do dvojky, cákat ti do tváře

Utírat si péro o tvoje polštáře

Plivat ti na rybu, načechrat ti hnízdo

Nakopat tě k plotně, říkat ti ty pizdo …

Mezi světlem a nocí

Tak třeba „konev“

Na rýmy srát

Dělám to rád

Mezi nocí a světlem

Narvu tam „čtvrtek“

Tak kdo je tu pán

Když zlitej jak Dán:

Píchá tě do dvojky, cáká ti do tváře

Utírá si péro o tvoje polštáře

Plive ti na rybu, načechrává hnízdo

Nakope tě k plotně, říká ti ty pizdo …

Zčadit ti výplatu, prdět při felaci

Ze tvého předkusu dělat si legraci

Nosit ti pavouky, rozbíjet police

Jsme časem zteřelé mufny a hadice

Mezi zemí a nebem

Na rýmy jebem

Dobře už znáš

Kde místo máš:

Píchat tě do dvojky, cákat ti do tváře

Utírat si péro o tvoje polštáře

Plivat ti na rybu, načechrat ti hnízdo

Nakopat tě k plotně, říkat ti ty pizdo …

Loktem ti přimrdat, když dojdou lahváče

Psychickým terorem nutit tě do pláče

Nezvedat prkýnko, srážet ti ambice

Jsme časem zteřelé mufny a hadice

Mufny a hadice

Mufny a hadice

Mufny a hadice

Umcarýja umc.

*) V instalatérském slangu příruba s vnitřním závitem

https://www.youtube.com/watch?v=hsm4poTWjMs

Přes sto miliónu zhlédnutí mimořádně mongoloidní recitace a odporného tverkování dvou porážkových sviní!!! Tím se budu živit taky.

Kvůli hladké adaptaci na nadcházející, kulturně tolik rozmanitý svět následuje ukázka z mé nejnovější sofistikované yntelechtuální lyriky budoucího megahitu Celulitický prdeltřas (CEP), k němuž právě natáčím nesmírně vkusný, eroticky provokativní videoklip, přetékající tolik seksy explicitně vystavovanými popraskanými pneumatikami, zapařenými převisy a laloky, šoulavými stehny s ekzémy a žluklými obřími tvarohovými hýžděmi. A to za účasti s takových hvězd jako Kárdy V. (Vypatlaný keporkak), Megn Tři Koňské Řitě a Kajly Gigagluteus Dejenner. Réžia Řiťmus. A řiťmus si zvolte jakýkoliv, třeba osmisedminové duc-duc, duc-duc, hlavně, ať je to riadne gangsta.

Tak pome na to – raz, osem, sedem, devät:

[Emidement procítěně recitující v pozadí]

Mám dvě vypasené kurvy v domě,

Jó, to je teda něco pro mě,

Jó, to je teda něco pro mě,

Jó to je teda něco pro mě (Hola hej)

Perverzák jsem hustý, miluju kurvy tlustý (Ouje)

[Sloka 1 – Kardy Vypatlaný Keporkak a Megn Tři Koňské Řitě – sborová recitace]

Jé, jé, jé, jé

Jé, pod opruzenými laloky skrývám vlhkou žluklou makrelu,

tak prohrábni se mi, negře, ovarem mlaskavě zpoceného bordelu,

jestli máš řádnou míru, projdeš špeky až k díře v sýru,

tak pořádně mě chyť za tu „seksy“ sádelnatou megařiť

[Refrének – Dýdžej Mamba – veršujíc si neustále sahá rukou do rozkroku]

A já teď dvě vypasené kurvy doma mám yeah…, yeah…, yeah… cmn slut:

Jen zatřep tou tlustou prdelí, můj had se z toho celý tetelí,

jo, tuhne mi ta černá zmije, když luftem lítaj tvarohové strie,

tak přisaj mi na xicht v mžiku tu oslizlou pneumatiku,

vždyť každý negr ví, co je pořádné Sí – Í – Pí (CEP)!

Tak zatřep tou tlustou prdelí, ať je parafilik veselý,

i v náladě je to dřina vyprcat Myšelína (Oujé, oujé, kurva, kurva, jé)

[Vložka rádoby celerity – vypatlaně se nejen tvářící Kajly Gigagluteus Dejenner – koktavě]

Když dvě tlusté černé piče

měly dost otrokářova bitche,

zdrhly z rasistické základky

s jedinou kvalifikací vrtět zadky …

Však nevedlo se jim nijak skvěle,

páč hnusně vyžrané měly ty prdele.

Až ňáký negr řek si,

že hroši jsou vlastně seksy!

[Sloka 2 – Kárdy Vypatlaný Keporkak a Megn Tři Koňské Řitě – sborová recitace]

Jé, jé, jé, jé

Jé, pod zapařenými převisy maj hnízdo zkažené krevety,

i jako prase zmáknu rozštěp, přicucnu se, pak vytrhávám parkety,

tak se prohrab mastodontími stehny vyžrané rosolovité běhny,

protože ňáký negr řek si, že prasnice jsou túúúze seksy!

[Refrének – Dýdžej Mamba – veršujíc si zase kompulzivně sahá rukou do rozkroku]

A já teď dvě vypasené kurvy doma mám yeah…, yeah…, yeah… cmn slut:

Tak zatřep tou tlustou prdelí, i sulc závistí se odstřelí,

jo, když vidím ty ovarové homole, tuhne mi i jateční pistole,

tak přisaj mi na xicht v mžiku tu oslizlou pneumatiku,

vždyť každý negr ví, co je pořádné Sí – Í – Pí (CEP)!

Tak zatřep tou tlustou prdelí, ať je parafilik veselý,

kdo nezažil, ten netuší, co je to klátit Věstonickou Venuši (Oujé, oujé, kurva, kurva, jé)

Počkejte si, sem tam zamrká. 

BLAF MI SVETR z BLACK LIVES MATTER 

Světová stomatologická organizace důrazně doporučuje každodenní žvýkání dehtu, abyste rychle dosáhli černostného chrupu.

Firma Henkel progresivně uvedla na trh stoprocentně účinný prostředek k černění záclon s názvem BCM (Black Curtains Matter). Pozadu nezůstalo ani Sdružení výrobců nerasistických medicínských přístrojů NegroMed, které ještě do konce roku s potěšením dodá všem antixenofobním kosmetickým klinikám nejmodernější pigmentační lasery na černění análů.

Pružně zareagovala také společnost Primalex, která jako tryznu za nedávno zakleknutého Jirku Flojda neprodleně stáhla z trhu svůj rasistický výrobek Primalex Polar a nahradila jej naprosto korektním a neurážejícím Primalex Asshole. Celou první vyrobenou várku okamžitě vykoupila Antifa, aby si její členové mohli exemplárně vyčernit holobyty.

Britská hematologická společnost příkladně odmítla pseudovědecký diktát rasistické krvetvorby a osvícenecky nařídila všem svým zaměstnancům neprodleně začít označovat produkt hemoxygenázy jako černirubin.

Rasistický potravinářský řetězec Billa se od srpna celoevropsky přejmenovává na Černna, vyhlašuje permanentní bojkot bílého pečiva a bílých jogurtů a jeho igelitky budou nově hnědé.

Jak pro zpravodajství nejkorektnějšího a nejpapežštějšího kanálu světa, negrobritské BBC, uvedl mluvčí předního globálního výrobce sanitární keramiky, firmy Laufen, urážlivě rasistickým a ponižujícím koupelnám tímto odzvonilo. Společnost již v 90 zemích definitivně stáhla z prodeje celou svou výrobní řadu SnowWhite a nahradila ji novátorskou korektní a nediskriminační řadou ShitBlack. K dokonalému doladění takto vkusného a multikulturně nezávadného koupelnového interiéru pak Laufen vřele doporučuje osvítit prostor studeným černým světlem.

Anglosaský zahrádkářský svaz pod pohrůžkou naprosté společenské likvidace okamžitě zakázal vědomé pěstování či záměrnou výsadbu rasistické flóry, okatě se vysmívající tolik zmučené čokomenšině. Jedná se zejména o tyto druhy: sasanky, sedmikrásky, lilie, kopretiny, sněženky a čekanky. Těm, kterým by toto svinstvo náhodou zaplevelilo zahrady, dodá svaz zcela zdarma novátorský běloselektivní herbicid s obchodním názvem Black Leaves Matter.

Ve světle tolik smysluplných následků posledních týdnů v USA spustily v Mexiku Aztéčtí panteři spolu s organizací Nahuatl lives better masivní mediální kampaň proti věčnému bezprecedentnímu útlaku zkurvených hispánských rasistů. Ubozí diskriminovaní Aztékové, dodnes ukrutně trpící kvůli conquistadorům ze 16. století, s bezmeznou všeobecnou světovou podporou sluníčkářských smažek, dredařů a kokotrektních korporátů v zádech zformulovali následující soubor požadavků, jejichž bezvýhradné nesplnění ihned povede k vypálení a vyrabování Yucatánu:

1.      Potká-li hispánec Aztékomexičana, je povinen neprodleně padnout hubou do prachu, pokorně a se slzami v očích jej úpěnlivě odprosit za všechny conquisty od roku 1519, nahlas prohlásit, že král Karel I. byl rasistický zmrd, a poté pečlivě olízat tolik diskriminovanému nativnímu Mexičanovi chodidla včetně meziprstních prostor jako omluvu za svou dosavadní hispánskou privilegovanost.

2.      Okamžitou a věčnou imunitu všech Atékomexičanů vůči jakékoliv kriminální činnosti a doživotní sociální podporu ve výši průměrného platu ředitele Microsoftu.

3.      Okamžitý celomexický plošný zákaz používání příjmení Cortés, Pizarro, Almagro, Balboa, Candia a Sotomayor.

4.      Okamžitou celosvětovou likvidaci rasistických a závadných filmů Mise, Černé roucho, Aguirre, hněv Boží a Birdman (z toho dostávají i Aztékové anafylaktické šoky).

5.      Okamžité přejmenování Mexiko City na Tenochtitlán a vystěhování všech Hispánců do ghett na perifériích bez nároku na odškodnění jejich nemovitostí.

6.      Okamžitou likvidaci či sprejovou dehonestaci soch rasistických sviní či jejich přisluhovačů, parazitujících na středověké porobě Aztéků - Emiliana Zapaty, Benito Juáreze a samozřejmě největšího zkurvysyna Curra Jimenéze.

No a vy ostatní, dosud nezasažení druhou vlnou globální smrdící pandemence, si můžete akorát tak nevěřícně vykroutit atlase z čepovce a třeba si solidárně zanotovat následující tryzničku za svatého Floyda:

https://www.youtube.com/watch?v=t5xQkminyfU

Hej, poldo z júesej

na negry neklekej,

pak černá guerilla

počmárá Čerčila.

Jseš zmrdskej rasista,

zkurvenej sadista,

nás se to dotýká,

trpí tím Antifa.

Hej, poldo z júesej,

i když jsi barevnej,

negři a dredaři

všem pěkně zavaří.

Ač krimoš vyfetlý,

radši buď nesmělý,

klekej jen na bílé,

jinak jsi v prdeli …

Pak tady v Americe domy vzplanou,

lůza si zarabuje a je jí hej.

Žlutí či hnědí jsou všichni rasisti!

Teď poznáš černou sílu, poldo z júesej!

Žes předtím típnul tisíc bílých,

pes po nich neštěk, děj se co děj,

je zcela nepodstatné v tuto chvíli,

zaklekls mučedníka, poldo z júesej!

Hej, poldo z júesej

hned Floydy poslouchej,

Hey, pičo, leave those kids

alone to burn your bricks.

White lives jsou totál vzduch,

ani nás nevidí,

jsou štěstím bez sebe,

že klekáš na lidi.

Pak tady v Americe domy vzplanou,

lůza si zarabuje a je jí hej.

Žlutí či hnědí jsou všichni rasisti!

Teď poznáš černou sílu, poldo z júesej?

Až příště zavolaj tě na zatčení,

a krimoš bude černo-africkej,

padni na kolena, pros o odpuštění,

za svá privilegia, poldo z júesej.

Za to že prapradědek otrokařil,

si po dvoustech letech pěkně zapykej,

neboť jen proto dodnes živoříme,

zkurvená bílá hubo, poldo z júesej!

Vědci z amerických PD institutů po mnohaletém testování objevili lék na koronavirus, po jehož aplikaci během tří dnů jako zázrakem plošně zmizela pandemie COVID-19 z celého USA.

Zjistilo se, že k úplnému potlačení epidemie úplně stačí zakleknout nějakého čokoameričana. Ale pozor! Jak potvrdil „objektivní“ mediální obraz, musí to být neposqrněný, mírumilovný a vzorný černoušek, otec roku, altruista a filantrop, který svou klidnou a za všech okolností přátelskou povahou šel příkladem nejen své komunitě, ale všemu obyvatelstvu světa. Omamnými látkami napajcovaní kriminálníci s bohatým trestním rejstříkem od držení drog a krádeží až po ozbrojené loupeže s přitěžujícími okolnostmi, přistiženi při trestném činu, na apokalyptickou chřipečku samozřejmě nezabírají.

Zakleknutí musí rovněž být jednoznačně černo bíle rasisticky motivováno, na mouřenínově hrudi a žaludku klečící ťamana a hispánce není rozhodně nutno až tolik zmiňovat, a nejlépe pokud jsou skrytí za automobilem.

Dříve než MPD objevila účinnou medikaci, proběhla v USA celá řada klinických testů. Ty prováděla například již v roce 2011 Fullerton PD. Ovšem brutální ubití sněhobílého bezdomovce hispánským rasistou Manuelem Ramosem se při potlačování tehdejší sezónní chřipkové epidemie ukázalo jako slepá cesta a demagogizující hyeny, hnutí „White lives fuck off“, jakož i levicově orientované odredované smažky a zkurvení sluníčkáři nechali tento incident zcela bez povšimnutí, a žádné zasrané bílé huby se neprodleně nevydaly do ulic krást, rabovat a podpalovat auta a nemovitosti. 

Svět se opravdu obrací v prdel. Kam až to povede? Není samo o sobě rasismem, když demagogická mediální výroba mučedníků zjevně preferuje jednu rasu? Zrušíme tedy orgány a rasově indiferentní spodina Sdružených barev Bennetonu si prostě bude moci dělat, co chce? Když barevný orgán umlátí bělocha, je to policejní brutalita, když běloch, jištěný Vietnamcem a Mexičanem zabijí černocha, je to rasistická vražda? Bude už konečně Denzel Washington hrát toho Ježíše? Samozřejmě bezpohlavního nebo multipohlavního, aby náhodou nešlo o diskriminaci zfanatizovaných leseb či tranďáckého pičuse Sama Kováře? 1984 již nastalo, neprobereme se tedy zakrátko v ovcoidně sterilní budoucnosti Demolišnmena, bez Sláje zcela bezradní vůči zdivočelým bezskrupulózním Snajpsům? Otázky, samé otázky.

Z důvodů skvělých výsledků nácviku autokratické manipulace stádem, pro vyjádření bezvýhradné věčné podpory oživení čínské ekonomiky a zdůraznění jasného mesiášství agrofertilního premianta Bureše, Čecha ako poleno, nařídila vláda Ústavu pro jazyk český okamžitě zařadit do slovníku spisovné češtiny řadu žádoucích novotvarů.

Kromě toho, že se ryze českými spisovnými slovy neprodleně stávají „ak“, „keď“, „lebo“, „tých“, „som“, štát“ a „motýle“, zavádí se především sémantická sada zcela nových sloves specifického významu, disponujících progresivní třetí kategorií ve vztahu k jejich časové pomíjivosti.

Vedle nedokonavého a dokonavého se s účinností od 25.5.2020 etabluje do orální praxe nová mluvnická kategorie, a sice kooperativní, stoprocentně skonavý slovesný vid, odborně determinovaný jako ko-vid.

Aby nedocházelo k sémantické dezinterpretaci zavedených novotvarů, která bude od 25.5.2020 klasifikována jako trestný čin pohrdání ANEm a trestána blokovou pokutou 500 000 Kč splatnou na místě (přičemž výdej penalizačních prostředků podléhá povinnosti plátce vystavit orgánům EET stvrzenku se všemi náležitostmi), v závažnějších případech až pětiletým zakleknutím, popřípadě při recidivě odnětím svobody na 15 až 25 let, uvádíme kompletní výčet ne(o)logismů se všemi přípustnými předponami, včetně jejich opravdového významu (Ve vlastním zájmu raději nikde neuvádět!!!). Ty by vám měly neprodleně přirůst k držce stejně jako nový státní symbol ANO juntové diktatury -  neúčinná kašparrouška pro stádové pandebily:

Koronovat – Šířit smrdící pandemenci napříč stádem. Též: Úmyslně ochromovat státní ekonomiku.

Kovidovat – Zavádět chaotická a nesmyslná direktivní nařízení s předstíranou starostí o veřejné zdraví. Též: Provádět revize státních zákonů ve prospěch účelové globalizační manipulace Nových pořádníků, popřípadě premianta Bureše.

Zkovidovat – Upadnout do respirační insuficience, ať už s koronavirem, či bez něj. Též: Cíleně zničit OSVČ prostřednictvím vládních restrikcí.

Skovidovat – Odstranit z funkce odborníka, nedodržujícího stranickou linii v názorech na chřipku. Též: Milosrdně ukončit trápení nakaženého koronavirem a ušetřit jej tak stoprocentní agonické smrti.

Skoronovat: Šířením pandebility a proklamací vzkřišování mrtvol dosáhnou jednotně bučícího stáda s unifikovanou volební preferencí.

Zkoronovat: Prostřednictvím lží a manipulace změnit relativně demokratický stát v diktaturu s plundrováním státních zdrojů ve prospěch nenažrané kundy a účelovým ekonomickým terorem. Též: Exekučně zabavit veškerý majetek pandemencí zkrachovalého živnostníka s přednostním uspokojením státních pohledávek.

Odkoronovat: Zrušit vládní restrikce (velmi nepravděpodobný úzus).

Odkovidovat: Odstranit senzacechtivé mrchožravé či direktivně manipulované hyeny z mediálního prostoru a zabránit neopodstatněnému šíření paniky (velmi nepravděpodobný úzus).

Nadkoronovat: Ve spolupráci s bývalým ministrem Kradíkem a PPF (Plošně Plundrujícím Fondem) Petra Číšníka, jakož i na podporu důchodového fondu zombie (P)resident evila Emana, vytvořit nadnormativní zásobu provizně velkoryse honorovaných, pětkrát předražených roušek a plicních ventilátorů čínské provenience.

Nakovidovat / Zakovidovat: Pod záminkou nefunkční hloupé korontény očipovat co nejvíce ovčanů (alternativa kravského zvonce).

Přikoronovat: Dezinformacemi o strašlivé smrti ukašláním se, stoprocentním nakažení všech spoluovčanů a osobní vině za každou mrtvou babičku zakázat ovčanům vycestovat do zahraničí.

„…zachránili jsme tisíce mrtvých.“ 25.4.2020, Endy Babitch

Ihned po dnešní tiskové konferenci vlády ČR rozhodl papež Pyjus DCLXVI o okamžité revizi Firemního manuálu pro ovládání stáda a nařídil vydání Bible SE, doplněné o Evangelium svatého BUREŠE, které od roku 0 leželo utajené ve vatikánských análech, neboť pravdivě vyvracelo smyšlenou demagogii apoštola Jana. Následuje krátká ochutnávka:

BUREŠ 11, 17 – 44 Výňatky

17 Když Endy přišel, shledal, že Lazar je již čtyři dny v hrobě.

21 Tupá lopata řekla Endymu: „Pane, kdybys byl zde, nebyl by můj bratr umřel.

22 Ale i tak vím, že začkoli požádáš Endyho, Endy ti dá.“

23 Endy jí řekl: „Tvoj brat vstane.“

24 Řekla mu Tupá lopata: „Vím, že vstane při vzkříšení v poslední den.“

25 Endy jí řekl: „Já som vzkříšení a život. Kto verí ve mne, i kdyby umrel, bude žíť.

26 A každý, kdo žije a robí pre mňa, neumře navěky. Veříš tomu?“

27 Řekla mu: „ANO, Pane, bude líp. Já jsem uvěřila, že ty jsi Mesiáš, Syn Boží, který má přijít na svět.“

38 Endy, znovu rozhorlen, přichází k hrobu. Byla to jeskyně a na ní ležel kámen.

39 Endy řekl: „Zvedněte ten kámeň!“ Sestra zemřelého Tupá lopata mu řekla: „Pane, už je v rozkladu, vždyť je to čtvrtý den.“

40 Endy jí odpověděl: „Nevravel som ti, nech držíš hubu?!“

41 Zvedli tedy kámen. Endy pohlédl vzhůru a řekl: „Otče, rob, kurva, co ti hovorím!

42 Vedel som sice, že ma vždy poslechneš, ale povedal som to kvůli zástupům, ktoré stojí kolem, aby uverili, že ty si ma poslal.“

43 Když to řekl, zvolal mocným hlasem: „Lazar, jeb sa von!“

44 Zemřelý vyšel, měl plátnem svázány ruce i nohy a tvář zahalenu šátkem. Endy jim řekl: „Rozvažte ho, skontrolujte, či má EET, a nechte ho platiť daně, kým znova nepojde od hladu!“

A to není zdaleka vše! Na předvolebních mítincích hnutí ANO v Chrámu svatého Bureše na Pražském hradě Mesiáš dále bude:

·        Rozdávat PENAM vezdejší

·        Chodit po tekutém hnojivu

·        Sytit zástupy pěti kusy Kosteleckých uzenin

·        Měnit vodu v řepkový olej

·        Proklínat Kalouska Iškariotského

·        Žehnat dotacím

·        Prodávat odpustky Agrofertu

·        Poroučet větru, dešti

… a činit mnoho dalších zázraků

Karel Koromil Bureš – Štědrý Endy

I

Hned skončíš v hrobě, korona duje,

v světnici mrtvo u kamen;

stará má Covid, tak ventiluje,

děvčata chrchlaj měkký hlen.

Toč se, vrč, můj korporátku,

ejhle autokrat již nakrátku,

a blízko, blizoučko Štědrý Endy.

Mílotě děvčeti přísti, mílo

za smutných zimních večerů;

však v prdeli skončí její dílo,

neb v stát má pevnou důvěru.

I přijde ten Bureš za pilnou pannou,

řekne: Vyhoď to, dívko má,

budiž ty mi tupkou milovanou,

věrným ti zmrdem budu já.

Zmrdem až za hrob, neodstúpim,

daj ruku, děvče rozmilé!

Čo pokrachuje, to hneď skúpim,

ty v repke mi chytíš motýle.

Toč se, vrč, můj korporátku,

ejhle autokrat již nakrátku,

a blízko, blizoučko Štědrý Endy.

II

Hoj, ty drobný živnostníku,

ty môj trne v oku,

čože ti to všetko zavřu,

abys hlady zcvoknul?

Fitnesovi posilku,

domácnosti služce,

hospodskému hospodu,

salón jeho družce.

Mastňákovi holiče,

nábytkáři skříně,

kašparovi divadlo,

já umím byť svině!

Hoj, vy tupé diliny,

hlavy vypatlané,

to co Covid nesejme,

EET zastane.

Pod lesem, ach pod lesem,

nevěšej se venku,

u Šilerky zaškemrej,

dá ti žebračenku.

Bonus tracks

Venku řádí chřipečka,

na ruku mi ide,

aj z teba spravím kokota,

keď čáp zas hniezdiť príde.

Bomba, táto koronka,

staré mamy spasím,

na lopat zástup široký,

to pred volbami tasím.

Ostanem už navěky,

ein Reich, ein Korporat,

dotácie zožeriem,

nech žije Agrostát.

Vážený pane čínský bylinkáři,

do posilovny pojedu 11.5. přeplněným emhádéčkem širokým dva metry, kde se z bezpečnostních důvodů budu se muset držet apokalyptických madel, abych neupadl. Ve fitku pak ulehnu na lavici do potu smrti otylých stažených králíků, kteří mi ještě před chvíli prskali do xichtu RNA kapénky, když jsem je jistil při funění na benči. Načež uchopím infekčně ochmatanou činku, na které ta anihilační pandemická zhouba přežívá až 24 hodin!!!

Proč se, kurva, pak nemůžu osprchovat, ač se tam pro mýdlo zásadně neohýbám, ani si umýt ebolou skorosežrané ruce? Nemám lo-gic-ky podle nejnovějších zjištění pomazaných hlav a pravdomluvných hyen už náhodou koronu i doma ve sprše, když se tam za posledních pár korodní sprchovalo několik velmi koropodezřelých figurantek? Zemřu ihned stoprocentní strašlivou chřipkosmrtí na infarkt nebo se budu na 98,6 procent jen trápit svědícím nosohltanem? Může být ta divná žlutá vyrážka na žaludu taky korona???

S pozdravem

Karel Chondrohyp

Horní Ťukohlavice

Milá Mulo,

tak jsem byl včera v Hornbachu. Půlhodinu ve virovém inkubátoru odhadem spolu s tak pětistovkou potenciálních bacilonosičů a zabijáků babiček, a kdo ví, kolik se jich tam od rána už protočilo. Sáhl jsem tam nejen na vozík, ale třeba i na půlcoulovou plastovou trubku, kterou minutu přede mnou lačně ochmatával nějaký chrchlající instalatér.

Jaký je přesný matematlaticko epidemiodebilistický model šíření morové zhouby světa, jsou-li v jednu chvíli 3 nesahaví lidé ve 200 metrech krychlových prostoru, anebo 500 patlajících lidí ve 20 000 metrech krychlových prostoru? Mně tedy vyšlo, že prostorový koeficient 66,666 je jednoznačně velkorysejší než 40. A jak to vyšlo tobě? A proč, do piči, nesmím k holiči???

Jaromír Mastňák

Kroutihlavy u Kocourkova

10:13 Hradní COROzpravodaj: Rautík v Zombielandu

(P)resident evil České republiky dnes na svém Instadrunku a Beeftwiteru oznámil, že se všemi svými zbývajícími zombiesilami zasadí o to, aby každý účastník „experního“ rautu v Lánech během zákazu shromažďování obdržel nejvyšší státní vyznamenání Řád čínského impéria za příkladné pohrdání ovčany a bezmeznou podporu pekingského plánu na virovou revitalizaci čínské ekonomiky. Zvláštní ocenění, Medaili vychlastaného senila, obdrží navíc premiant Bureš s ministrem paniky Čuráčkem za mimořádné zásluhy v boji s růstem české ekonomiky a Ministryně zametání premiérských kauz pod koberec Harpyje ANOšová za nebývale decentní žvýkání prezidentské klobásy se sýrem s nasazenou rouškou.

12:38 Černá CORONIKA: Další masité zářezy pro mrchožrouty

Hyenistické bodycounty zkreslovacích a zveličovacích serverů SeznamSmrti.cz, Hyenovinky.cz a iSup.cz se dočkaly dalšího vytouženého nárůstu, navíc v tolik milovaném intervalu 50-. Pozitivně testovaného pana Jaromíra Bž. (35) z Prahy 5 Promořan dnes při neopatrném přecházení vozovky v Dolních Coronicích rozšmelcoval kamion. Přivolaný lékař, navrátivší se před nedávnem z dvouleté praxe v nemocnici Svatého Intuba v italském Bergamu, bez váhání fundovaně konstatoval smrt na jednoznačně přímé následky strašlivého smrtícího kašlíčku COVID-19.

O ještě senzačnější bodík do krvelačných statistik se postarali městští strážníci z Prahy 14 – Černého kašle. Ti dnes v dopoledních hodinách preventivně umlátili tonfou zjevně nakaženou osmiletou školačku Aničku Ch. (8!!!), a neohroženě tak zabránili očividnému smrtelnému nebezpečí pro veřejné zdraví. Jmenovaná bezohledná svině, dle výpovědí všech patnácti hrdinných strážců pořádku, nejen že na veřejnosti nesla COROnout se zmrzlinou, ale navíc si při pokusu o líznutí bezskrupulózně stáhla z úst roušku, načež svévolně pčikla na kolemstojící strom, vzdálený od ní při činu pouhých 1,99845 metru! Jelikož se bezesporu jednalo o další oběť stoprocentně smrtelného coronaviru, uvědomělí strážníci bez ohledu na vlastní bezpečnost dívku na místě i zkremovali, aby zabránili dalšímu šíření pandemické smrti a zbytečně nezahlcovali už tolik přetížené a kolabující pražské márnice. Hoši děkujeme a přejeme vám, aby vám nařízená čtrnáctidenní coronténa rychle ubíhala a brzy jste se mohli zase vrátit do ulic střežit náš bezstarostný corospánek!

15:03 Parladementní CORONOVINKY: Vládci dyskalkuliků si prodlužují čuráky

Jedním z nosných argumentů pro prodloužení ekonomicky likvidačního stanného práva bylo mimo jiné to, že číslo 30 bude pro ovčany lépe zapamatovatelné než například ukrutně komplikovaná a téměř nememoarizovatelná čtrnáctka. Premiant Endy Bureš k této tezi dospěl po důkladném demografickém průzkumu vzdělanosti svých voličů. Ovšem i tak všem tupým hovadům a dožívajícím senilům doporučujeme dělat si raději každý den po probuzení břitvou zářezy do předloktí a až počet jizev dosáhne vašeho IQ, znamená to, že druhý den vstáváte k pásu nebo se můžete beztrestně došourat na poštu pro důchod. Zářezy provádějte pro lepší zapamatování do hloubky minimálně dvou centimetrů, popřípadě si udělejte uzel na krční tepně. Pomůžete tím nejen své paměti, ale také své vlasti, které možná díky této hravé mnemotechnické pomůcce budou zase chvíli vládnout o něco moudřejší, slušnější a méně hrabiví a ostudní bezskrupulózní impotenti.

Na výsluní maligního kokotismu vyhřívající se ministr paniky a samozvaný spasitel národa Čuráček byl sice rázně proti tak brzkému datu, přičemž navrhoval ještě daleko zapamatovatelnější termín 33. vavřince 2222. Tím ale ve sněmovně vyvolal třídenní interfelaci všech připoslanců za účelem zjištění, zdali takové datum vůbec existuje a podle jakého je kalendáře. Jelikož byl parlamentní astrolog právě ve čtrnáctidenní coronténě, dospěla tato rozepře do mrtvého bodu. Proto ministr paniky raději svůj podnět stáhnul a navrhnul minutu tichého pohrdání téměř miliardou nakažených a čtyři sta tisíci oběťmi loňské sezónní pandemie H1N1. Načež si posranci zazpívali čínskou hymnu a pokračovali v rozpravě o tom, jak ještě efektivněji zruinovat státní ekonomiku.

15:00 Zdraví a krása: Moř, mořme, mořte!

V uplynulých čtrnácti dnech hlavní epidemiofob a čínský bylinkář PrýMula konečně vystudoval v internetovém rychlokurzu univerzity v Plzni epidemiologii. Načež se jako mávnutím kouzelného bacilu začal přiklánět k těm fuj fuj zvráceným názorům každého soudného imunologa, mikrobiologa či biochemika, že stoprocentně smrtelný virus rýmečky musí promořit stádo, jinak si rovnou můžeme nechat přišít roušky k držkám, zavřít se na doživotí v coronténě a pojít tam hlady. Gratulujeme!

Naštěstí tu však boj proti smrdící pandebilitě řídí maďarský hrabivý agent STB a ryze pičoidní filosofický nedouk, kterému také velice chutná moč, tudíž budeme v následujících měsících mořit výhradně státní rozpočet, aby Endymu náhodou nevychcípali voliči.

Doufám, že máte rádi omítku! Tu totiž bude většina z vás brzo žrát, pokud si Endy s Čuráčkem budou dále hrát na rýmečkové stanné právo. Už teď to spolu s těmi pandementní stádovou paniku záměrně šířícími zkurvenými hyenami zruinovali natolik, že vás zase čeká utahování opasků, škrty, klausovy párky a vykrmování Aliexpresu.

A co s penězi zjevně neví ani v coronténě se očividně nudící hnutí ANO v Kradě města Ostravy. A proto:

„Ode dneška jsou v ulicích Ostravy k vidění billboardy děkující všem, kdo pomáhají v boji s koronavirem.“

A není divu! Situace zde je naprosto apokalyptická, každý den panicky vyhlížím z okna, kdy se v ulicích objeví první Mad Max, v katastrofičtějším případě Ketnys Evrdýnová!

Policajti jsou pod záštitou sloganu „Pomrdat a chrnět“ zalezlí na služebnách a v oktáviích, aby náhodou něco nechytli, jen sem tam se skáknou protáhnout a vykostit desítku z nějakého zkurveného zabijáka babiček, co si v pustém lese sundal roušku, aby si mohl odplivnout.

Sestry ve většině nemocnic, které raději nepřijímají skoro žádné pacoše bez dýchavičnosti, teploty a kašle, aby byly připraveny na to příšerné Bergámo, si vaří kafe, nudou si dělají nehty a nedočkavě vyhlížejí ty davy nakažených koronavirem, aby mohly už konečně panikařit a kolabovat.

A hasiči? Tak ti na to mrdají úplně, ta korona zas tolik nehoří. A přinejhorším Endy s Čuráčkem zakáží ohni plát. V zájmu veřejného zdraví, samosebou.

Ale i tak samozřejmě děkujeme! Jen bych to poděkování doplnil následnou billboardovou kampaní, viz níže. Některé plochy mají „údajně“ zadarmo, nicméně výroba, výlep a hlavně návrh (Jen si vygůglete, kolik město zaplatilo té kreatuře, co nám vynalezla ty tři vykřičníky a trefí vás šlak!!! Tedy vlastně COVID, šlak je momentálně v coronténě.) těchto PR politických a naprosto zbytečných kokotin. Odhadem za to mohlo být tak minimálně 10 000 roušek úplně k hovnu nebo i třetina plicního ventilátoru. A ta by mohla klidně zachránit třetinu něčí babičky, která měla to štěstí a loni nechytla H1N1!!!

K budování stádové debility místo stádové imunity se po bok zkurvených senzacechtivých hyen přidává také filmový průmysl. Zatímco u nás TV Hovna, Primy Hnooj a další smrduté kanály cílevědomě zařazují do hlavního vysílacího času panikfilmy jako Nákaza, Smrtící epidemie či cokoliv katastrofického, co má v názvu virus, aby před nevyhnutelnou coronasmrtí ještě více povzbudily už tak záměrně zpanikařené a na zkreslené či z kontextu vytrhávané krvavé titulky po miliónech chcípající vyděšené stádo, největší světová studia a streamovací giganti se rozhodli jít v podpoře plánu na oživení čínské ekonomiky ještě dál a vykreslit temnou postapokalyptickou budoucnost fucktograficky doplněnými restarty či pokračováními některých osvědčených titulů.

Poté, co internetová apokalyptovize Netflu před týdnem pružně reagovala na poptávku z Pekingu a potvrdila čtvrtou, pátou a šestou řadu populárního seriálu La Casa de Kašel, strhla se doslova pandemická corolavina s rebůty a druhými díly.

Například populární herec a režisér Clint Eastflu na svém Mortalgramu oznámil, že díky nebývalému zájmu italského publika si u studia CoronaBros vychrchlal progresivní pokračování slavných špagetywesternů Nakažený, zlý a ošklivý, Pro hrst bacilů a Tenkrát v coronténě.

Pozadu nezůstal ani hvězdný Christopher Coronolan a přispěchal se skvělou zprávou, že scénář čtvrtého pokračování netopýří série s názvem Temný rytíř kašlal je již téměř hotov.

To, že na sexuální homoobtěžování v těchto hrůzných časech osamění a smrti sere pes, protože pro samou anihilační chřipečku není v hyenovinách kam plivnout, potvrdilo také studio New Line Corona, které předevčírem podepsalo s režisérem Brianem Swingerem smlouvu na sequel jeho největšího hitu - Obvyklí nakažení.

Kventýn Corontýno se zase rozhodl alespoň audiovizuálně pronásledovat a vyhladit příčinu této pandebilní šaškárny a oznámil svůj dvanáctý celovečerní film – dobrodružné drama Hanebný Čýňani.

I sám velký Štefan Virberg se připojil k hnutí #CoughToo a narychlo přepracované páté pokračování jeho nejúspěšnější frančízy se bude jmenovat Indiana Jones a Chrám chřipky, pokud to Harrison udýchá. Štefan rovněž nadchl své fanoušky nečekaným zveřejněním fotografií z právě natáčeného velkofilmu, mapujícího dramatické okamžiky vylodění v Lombardii, Intubujte vojína Ryana.

Díky progresivním názvům, reflektujícím současné dobrovolné ruinování vyspělých ekonomik a elegantně přispívajícím k šíření stádové paniky, byla rovněž jednohlasně schválena pokračování následujících hitů: Horečka sobotní noci, Osudový dotek, Pád Londýna, Počítání mrtvých, Apokalypsa, Chyť mě, když to dokážeš, Death note, Nepřítel státu a Spalovač mrtvol.

Zahanbit se nenechala ani Česká panikvize, která oznámila restart klasických seriálů Nemocnice na kraji zhroucení a Babičky zabíjejte přesně.

Závěrem uvádíme ucelený přehled všech dalších chystaných snímků, které musíte vidět před tím, než pojdete na koronární či ekonomické následky té strašlivé smrdící pandemence: Láska za časů corony, Mrtvá babička Tima Burtona, Nakažte se, Joe Black, Strážci pandemie, Rambo 7: Do karantény a zpět, Tanec s viry, Černý kašel sestřelen, Patologův učeň, Smrt si říká Corona, Jipka, základ života, Kult plicního ventilátoru, Tahle chřipka není pro starý, Corona Mia!, 2020: Chřipková odysea, Flu wars: Koky útočí, Marečku, podejte mi roušku!, Coronas Perros, Dezinfektor: Soudný den, Zkus mě rozkašlat, iSupův seznam a Jen počkej, Babitchi!.

Na ochranu posledních žalostných zbytků populace, které ještě nepodlehly apokalyptickému viru zbytečné a záměrně řízené pičuspaniky, připravili spasitelé národa další sadu přísných antirýmečkových opatření. Od nich si vláda a hlavní epidemiofob PrýMula slibují především bezvýhradné splnění geniálního plánu čínských soudruhů na posílení jejich chozrazčotu a expanze, zvýšení prodeje Endyho otravin, jeho vysněnou úplnou likvidaci malého a středního podnikání a samosebou zabránění tomu strašlivému moru, aby dosáhl statistik běžné chřipkové sezóny, po které normálně neštěknou ani Hyenovinky. Zatím je na ubohých 20ti procentech.

Vláda proto od dnešní půlnoci kategoricky zakazuje železu corodovat, tepnám cornatět, chlebu corat a alergikům užívat cortikoidy. Dále pak důrazně vyzývá ovčany, aby se aktivně účastnili pogromů na coroptve a místo závadného slova scoro výhradně používali otestované a bezinfekční téměř.

Všichni majitelé vozů Corola jsou povinni nechat je nejpozději do soboty 28.3.2020 na vlastní náklady sešrotovat.

Plošný zákaz corupce vláda prozatím nezvažuje, neboť by to dle slov ministra paniky Čuráčka mohlo závažným způsobem narušit její integritu v těchto osudových časech smrdící pandemence.

Včerejší televizní píár průjem agenta Bureše dojal až xlzám nejen mě, ale také Barryho Manilowa, který neváhal a okamžitě nadšeně předaboval svůj největší hit tak, aby byl srozumitelný všem voličům hnutí ANO.

Jelikož slavný hudebník není český ani maďarský rodilý mluvčí, jistě omluvíte kultivovanou bilingualitu jeho romantické plísně.

https://www.youtube.com/watch?v=TuRevNN9oms

Och, Endy

V telke som ťa včera zbadal,

hneď slzy na krajíčku mal,

taký něžňučký,

pokora sama,

plakal som do noci,

až přestal si klamať …

… Ráno však nocou pohrdá,

a já si vzpomněl, čo si za zmrda,

zkurvený estébák,

hrabivá kunda,

prostě je to tak,

tož odstúp či chcípni!

Och, Endy,

prišiel si, abys krad bez váhání,

fondy do dna vysával

Och, Endy,

po tobě potopa, žádné slitování,

a tak všechny nás zdaň,

Och, Endy.

EET je tak akorát,

aby zbyl tu len tvoj korporát,

stádo tupých krav,

podojit řádně,

a pak sorry jako,

s bilionom to dáko zvládnem

Som spasitel národa,

so mnou je tu pohoda,

řepka a motýle,

nesmíte plakat,

ČéeR eseró

pre mňa bude makat

Och, Endy,

prišiel si, abys bral bez dávání,

všechny do dna vysával

Och, Endy,

po tobě potopa, žádné slitování,

a tak všechny nás zdaň,

Och, Endy.

A teraz všetci a po americky, kým vám pekne hovorím:

Oh, Andy,

well you came and you took without giving,

but we fucked you away

Oh, Andy,

well you taxed us and stopped us from spending,

now we need you to die

Oh, Andy.

Sázková kancelář COROFORTUNA ve spolupráci se Státním zdravotním ústavem připravila v rámci plošného programu "Unuď se raději xmrti, než abys pošel na apokalyptickou chřipečku" pro ovčany dozajista vítané rozptýlení v podobě oflajn sázení na derby dvou největších škůdců Česka za poslední dekádu.

Upozorňujeme, že každá sázka na favorita bude zdaněna paušální částkou 10 000 Kč a okamžitým uvalením DPH na rodinné úspory. 

Vyplněné sázkové tikety můžete odevzdávat v libovolné sběrně (barevných kovů) v místě vašeho bydliště. Kvůli lepší identifikaci sázejících pro budoucí zakleknutí zákaz vstupu s rouškou!!!

Frajer zažertuje na Assbuku, že má koronu a chodí do Deadlandu schválně olizovat rohlíky, přečte si to tak odhadem 2000 tolik oprávněně panikařících sociálněsíťových pičusů, a vtipálkovi hrozí osm let natvrdo za šíření paniky. Pičince řekne její kámoška Jana, toho času třetí pedikérka a předtiskokonferenční rozkuřovačka ministra paniky Čuráčka, že Honza řekl „zákaz vycházení“, když ožralý zvažoval striktní koronaténu pro slunce. Ta pak nahraje hlasovku, která se velkorysým odhadem dostane tak k pěti tisícům panikařících ovčanů, a bác ho, osmička dtto!

To jeden z nejmrchožravějších českých supů – Hyenovinky.cz – snaživě přeloží a mrskne krvavým písmem do hlavního titulku jako seriózní zprávu dne článek nejmrchožravějšího světového supa, známého velkobritského karcinogenního hajzlpapíru Daily Mail, kterou si odhadem přečte tak milión koronou na smrt zpanikařených lopat!!! A kolik dostane? Tak osm tisíc nových reklamních abonentů, protože je nejklikanější.

Odbočka pro hajzlbáby a řidiče hovnocuců: Daily Mail je jeden z historicky prvních vynálezců toho nejpokleslejšího bulváru světa a snad nejproslulejší žumpa stoprocentně ověřovaných informací, nejčastěji ultrasofistikovanou metodou cucání z prstu. Představte si Blesk, Hrom, Super a Extra v jednom septiku, vynásobte tisícem, k výsledku připočtěte tak pět set volně pobíhajících slizkých, otylých a ničeho se pro senzaci a čtenost neštítících kokainových huhňalů Novotných, a k plné produktivitě Daily Mail se ani nepřiblížíte. Pokud tento plátek použijete jen k bohulibým účelům na hajzlu, do 24 hodin dostanete rakovinu prdele! A tahle stoka navíc bytostně nesnáší premiéra Johnsona.

A teď si představte průměrnou rodinku voličů Endyho Bureše po přeslabikování takovéto Hyenovinky:

„Mámo, píčo, Da-i-ly ma-il, britskej deník, tak to musí bejt směroplatný!!! Jsme, kurva, v hajzlu!!! Angličanům zjevně vychcípal celej Londýn včetně doktorů, zejtra to natuty máme u nás v Mostě, dem rabovat!!!“.

Tak si pojďme tu seriózní kurvalistiku, jejíž věrohodnost je navíc nade vši pochybnost doložena z internetu narychlo staženými fotkami lombardských vesnických nemocnic, trochu rozpitvat za pomocí statistiky pro mongoloidy a matematiky pro 4. třídy zvláštních škol.

Výcuc z hovna (britskou hyenou publikováno 21.3.2020, českou hyenou 22.3.2020):

„Zkušený britský lékař popsal v listu Daily Mail dny, když Covid-19 udeřil na přední londýnskou nemocnici." (raději nejmenovanou)

„Na tu hrůzu mě nemohlo připravit nic. Musíme volit, koho necháme zemřít.“

„Virus přiměl lékaře dělat něco, co nikdy neměli - hrát si na Boha.“

„Bylo to v sobotu po obědě (Zjevně SOBOTA 14.3.!!!), když ta noční můra začala. Zavolali mě do nemocnice k 70letému pacientovi, který měl dýchací problémy. Když jsem přijel do nemocnice, byla tam naprostá panika. Zdravotní personál si nevěděl rady, jak muži pomoci.“ (1 ks pacienta!)

„Potom se začali objevovat noví a noví pacienti. (Pořád sobota 14.3.2020!!!) Běhal jsem z oddělení do oddělení a s každým novým případem Covid-19 můj vnitřní hlas křičel: “Ne, ne, ne, proboha (Herr doktor zřejmě studoval fuckultu teologické anatomie) to ne!“. (Britové asi tají rychlotesty a nechtějí se dělit, kurvy sobecké!)

„Po týdnu (SOBOTA 21.3.2020) je nemocnice na pokraji vyhlášení kritického stavu, což znamená, že máme příliš mnoho kriticky nemocných, abychom mohli přijímat další.“

A teď lehce ověřitelná fuckta:

18.3.2020 měl Londýn 369 potvrzených nakažených: https://www.cityam.com/coronavirus-worst-affected-london-boroughs/

To bylo pět dní po oné hrůzné sobotě, kdy jich bylo možná reálně tak 200, ale držme se brutálnějších, krizovějších a vícemrtvolnějších scénářů, tedy 369, budeme čtenější!

Je prokázáno, že u Koronky (jakož i u normální chřipečky) potřebuje nemocniční péči zhruba 20 procent nakažených (a to opět dost přeháníme). Účelově si vykresleme nejhrůznější a nejbestiálnější scénář, že všichni, co potřebovali péči, onemocněli najednou v onu černou sobotu, plnou krve, smrti a vykašlávání plic. Takže lehnout najednou muselo celých 73 lidí!!! (P.S.: Zdravým statistickým odhadem jich mohlo být v ten zrůdný den, plný agónie a smrti, v celém Londýně možná tak 10)

Ve městě je 134 nemocnic: https://www.interweavetextiles.com/how-many-hospitals-uk/.

Předpokládejme, že třeba i 100 z nich má i alespoň jedno infekční lůžko. Ale těch hypotetických 73 ubožáků zjevně zamířilo v ten samý den do té jedné jediné (sanitkové odbory zjevně vstoupily do stávky a odmítly převážet), asi má mimořádně populární doktory, a tak si frajer musel hrát na Boha. Možná si i hodil koronou, aby byl spravedlivý! Až těch potřebných bude třeba 200, budou muset na příjmu zaměstnat i odborného božského ententykáře, aby si doktor už nemusel hrát na Fousatého strejce a mohl naplno léčit. Je - li toto přední nemocnice, jen si představte, jaká zvěrstva se musejí odehrávat v těch zadních, a pojďme hned svorně TROJČIT, PANIKAŘIT a bezmezně věřit SEZNAMUSMRTI.CZ!

Ale nyní se vraťme k základní smrtící otázce celého „článku“! Mohlo toho ubohého lékaře něco připravit na tu hrůzu?

Rozhodně ne!!! Zejména pokud před koronou provozoval třeba  soukromou ambulanci pro léčbu moru nebo dělal veterináře v cigánském ghettu.

TYHLE ZMRDY POZAVÍREJ, ČURÁČKU! JIMI ZIŠTNĚ DĚŠENÉ KRAVKY A NEŠKODNÉ VTIPÁLKY NECHEJ NAPOKOJI!!!

Doba je už tak zlá a začíná být ještě hůř! Nejen, že apokalyptický kašlíček kosí planetu po miliónech, ale navíc se ze smrdutých žump zapomnění začínají vynořovat rozličné dávno mrtvé pozornostní kurvy, aby si zaparazitovaly na naprosto zbytečné a uměle živené panice, trapně velkohubě zamentorovaly a ve virových časech přiživili svou viralitu třeba nějakou tou přiblblou plísní o rouškách.

Dělá to i kdejaký Ksindl, který jako správný parazit jen rychlozkvasil výpotek jiného parazita, který opatřil snad ještě debilnější lyrikou, a šup s tím na tytrubko.

Strašlivá normalizační mumie, hrdý svazák, nejoblíbenější rozkuřovač Františka Janečka a šitmejkr snad těch nejzrůdnějších tříakordových kolotočářských cajdáků všech dob (Zmožku promiň) Vláďa Kočka, místo aby se tetelil blahem, že ty jeho ubohé sračky nějaký jiný trapák tahá z análů komunistické populární hudby, těžce cáknul a vyhrožuje právní dohrou.

„Nu což, verbále,“ řekl jsem si poté „proč taky nepřijít se svou troškou do smrtící CORONY, trochu si nezazpívat a paxe z dlouhé chvíle neposoudit s nějakou rudou cirkusáckou zrůdou o tantiémy?“.

https://www.youtube.com/watch?v=xSetljDQ7PQ

Každý mi tě, chřipko, závidí

Chyt jsem ji jako jeden z mála, stálo to za tu zkoušku!

Geront mě zmlátil holí, „že, kurva, nemám roušku“,

v hospodě mi nenalili, neboť prej divně kašlu,

vyhodili mě z Billy, přes hlavu žlutou tašku …

Když jsem loni chytnul Áčko, měli to všichni v piči,

teď si jenom pčiknu v metru a každej čurák křičí,

že jsem kunda bezohledná a všem jsem zabil mámu,

co naplat jsem teď hvězda, píšou to na Seznamu!

Každý mi tě, chřipko, závidí, když Prahou jdem ulicí k nám

Já vím, že každý mi tě, chřipko, závidí, já s tebou jsem rád sám

Chyt jsem ji jako jeden z mála, bylo to venku v dešti,

jen tak si poletovala, teď mi z ní hlava třeští,

taxe válím v karanténě, zadýchaný jsem vzteky,

prej když jen půjdu s košem, vychcípaj střední Čechy!

Dneska vím, že bych ji neznal, mít přes xicht rudý trenky,

co před chřipkou nás chráněj líp než posraný plenky!

iSUP už kolem krouží, prý horší než Ebola!!!

Musel bych zítra k pásu, keby si TY nebola! ♥

Každý mi tě, chřipko, závidí, když Prahou jdem ulicí k nám

Já vím, že každý mi tě, chřipko, závidí, já s tebou jsem rád sám