Kong: Ostrov lebek

Žádné složité papírování s Americkou veterinární správou, žádné přesčasy v newyorkské kafilérii, žádní naštvaní cestáři opravující obří výtluk na silnici u Empire State Building. Když není sexuální stimul v podobě spoře oděné blondýny, není důvod opouštět teritorium.. Opocalypse Now, aneb Kong v siluetě zapadajícího slunce rozsévá destrukci, demenci a juvenilní zábavu. Na nějaké oduševnělé postavy kadí nejvěrnější přítel člověka, tady lidské bytosti pouze plní funkci potravy či produkčních zájmů. Škoda jen, že ta lobotomická pastva pro oči nebyla trošku uvolněnější a tím teď nemyslím, že místo Reillyho měl být Will Ferrell a poměřovat se s megaopem, kdo má hustší srst.. Ať tak, či onak, monstra existují a tím největším je S.L.Jackson, který když nemůže zatočit s Vietkongem, vezme zavděk Kongem. Při lákání opičáka do napalmové pasti má v očích výraz, po kterém by Ho Či Min podepsal vlastní krví bezpodmínečnou kapitulaci a ještě by si k tomu přikoupil akcie Bell Helicopter Company.. (27.06.2017)

I když King Kong na to jde jinak, než nová Godzilla, relativně se mi líbil. Triky a kamera, boj člověka s přírodou, něco, co chce lidstvo zničit pro svou vlastní velikost - tedy zbytečně. Tohle nebylo ale dostatečně rozvedeno, co mi vadilo nejvíc, byla až přepálená akce a množství zpomalovaček. Ale zase jsem nepoznal, kdo bude sežrán! Nevím, jak dopadne boj lidoopa s ještěrkou, ale tenhle snímek mě aspoň navnadil. 70%. (23.03.2017)

Celovečerní Kong: Ostrov lebek je o dost jiný, než jak se prezentuje v upoutávkách. Má mnohem blíž ke klasickému dobrodružnému filmu a kdo čeká v trailerech naznačovanou serióznost a dospělost, nedočká se jí. Blockbustery nepolíbený Jordan Vogt-Roberts ale umí občas vytáhnout hodně pěkný záběr a především naprosto bezproblémově zvládá velkolepé bitvy monster. A je jich víc, než byste čekali. Bohužel ve chvílích, kdy zmizí Kong ze scény a dojde na lidské hrdiny, je to o řád horší. Jednu chvíli film řeší zcela seriózně (a celkem působivě) válečná traumata z Vietnamu u Samuela L. Jacksona, aby se o minutu později změnil v komediální show Johna C. Reillyho. A mezi tím pobíhá nudný Loki a spousta dalších hrdinů, kteří vám budou úplně u zadku. Celkově je to fajn, ale lehké zklamání zapírat nebudu. Počítám, že za rok si pustím maximálně sestřih bitek, celý film ale asi jen těžko. (15.05.2017)

To jsem se zase jednou vytočil! Člověk se po měsíci a půl probudí z drogovýho oparu a z koutků setře čerstvej kundí žlem hormonálně nevybouřených středoškolaček, který se mu od nabytí půl míče samovolně přisávají rozkrokem k tlamě, aby si konečně pustil nějakej film, a sáhne zrovna do žumpy toho nejodpornějšího filmovýho řemesla. Tahle amatérská kýčovitá splaška si nezaslouží ani vlastní plakát, ta by se měla maximálně někde ve vietnamský trafice přírodně rozkládat v papírovým DVD obalu mezi ‚Varan vs. Kobra‘ a ‚Nejoblíbenější hity Káji Gotta z let 1960 – 1965‘. Pak by tu trafiku v Hloubětínským metru podpálili vožralí rumunští přistěhovalci a Kong společně s majitelem Kimem Kingem by chcípli. A stará Nguyenová by nedostala z pojistky ani hovno, protože ji v lednu nezaplatila včas. A jejich děcka by přejela tramvaj, protože mají moc šikmý oči a nedokážou se pořádně podívat do stran, jestli něco nejede. A vedení Prahy 9 by je nemohlo bez příslušných dokladů řádně pohřbít, takže by jejich šikmej popel spláchli do kanalizace a v kronice by o nich nebyla ani zmínka… Takovej osud by si tenhle film zasloužil! A určitě ne místo v programu kin a 70 procent na ČSFD! Takovou sračku si můžete natočit i vy doma, stačí solidní Nokie s VGA foťákem, Malování 95 na střih a animaci, a partička těch nejteplejších kreténů a homoklád nejen pod sluncem, ale i z tý druhý půlky Země, kde slunce zrovna nesvítí a je noc. Tu si složíte naprosto snadno, stačí sehnat: špatně opálenýho teplouše s tak úchylně upnutým tričkem, jak jen nejúchylněji na špatně opálenýho teplouše tričko upnout lze, debilní krávu s foťákem, která i z těch nejdementnějších situací dokáže vykřesat dojemně dramatickou fotku hodnou třech Pulitzerů a jednoho tématu měsíce v Ňůjórktájms, mladýho blbečka s červenou čelenkou á la homoRambo ze sedmdesátek, idiota, kterej na všechno odpovídá „jes, absolutly, ofkórs, ólrájt“, pak přihodíte pár Číňanek, mulatů, debilů a jednoho Samuela L. Jacksona. Samuel je v dnešní filmový době synonymem negra. Vážně, pokud v nějakým filmu hraje negr, je osmdesátiprocentní šance, že to bude Samuel L. Jackson. Samuel je takovej černej Nicolas Cage. Samuel když jde ráno na hajzl, vytře si prdel a na ten hnědej toaletní papír se nějakou náhodou podívá, tak si řekne: „Jes, ofkórs, právě jsem na toaleťák nasral docela epickej scénář!“ Když už máte poskládanou tuhle partu zkurvenců, tak stačí vzít pár zvířátek ze Života brouka, včetně původní animace, srát na to, nikdo si nevšimne, že je rok 2017, a pak je nechte všechny pobíhat na palouku v listí a trávě a ať dělají: „úúúúú, ááááá, blééééé, jsem mrtvej, ty taky, úúúúú, áááááá, blééééé“. Hotovo dvacet. Máte film o Kongovi. Gratuluju. A pokud zrovna nemáte doma Samuela, můžete ho nahradit libovolným cigánským Dežem eL Džexnem, nebo tam dejte kečup. Garantuju vám, že to bude mít pořád větší úroveň, než tenhle nechutnej céčkovej brak! Tak za měsíc a půl zase ahoj u další bžundy. (20.04.2017)

Bitky s Kongem jsou boží a scéna s pavoukem jakbysmet, všechno ostatní ale v Ostrově lebek kulhá. Hlavně lidští hrdinové se dělí na líně vystavěné, nevyužité (proč tam sakra byla ta asijská slečna?!) a jasně určené k likvidaci, kvůli čemuž tak výrazně trčí ven Reilly, jenž Hiddlestonovi vyloženě krade film pod rukama. Jeho veterán vůbec není takový magor, jak se zdá z trailerů. Marlow a samotný Kong jsou naopak nejlépe vykreslené postavy a často dávají zapomenout na to, že se tu vlastně jen běží z bodu A do bodu B, aby se mohl budovat filmový vesmír. Jako blockbusterová blbina tak Ostrov lebek s klidem funguje. Monstrózní (r)evoluce se ale bohužel nekoná, na to je Kongův návrat až příliš scenáristicky podvyživený. (6/10) (08.03.2017)