Afghánistán

( POZOR !! OBSAHUJE SPOILERY !! ) "Jako chlap nestačíš na jednu ženskou !! Nechápu, jak tě mohlo napadnout začít si se dvěma najednou !!" ;) Když se nad tím průměrně inteligentní pacient po lobotomii zamyslí, opět tu máme film, s jehož obsahem nemá distributorův oficiální text ale vůbec nic společného !! ;) Pepper je trošku magor, má dost živé sny, občas povalujíce se po zemi připomíná epileptika, leč doktoři mají pojmenování pro všemožné výpadky mozku, a tak se o Pepperovi říká, že trpí posttraumatickým stresem, a tak není divu, že když začne přemlouvat své bývalé parťáky k banální velmi dobře placené misi, všem se to zřejmě zdá jako veliká prdel !! A tak vyrazí do Afghánistánu, oblíbené země většiny Američanů, aby vyzvedli jakéhosi Ahmeda a dostali ho za hranice.. Jenže pak se to všechno nějak posere.. Ne film, ten se zmítá ve sračkách už od úvodních titulků, to jen ta jednoduchá mise dostává pořádné trhliny, když všichni uvíznou díky dost dementnímu oslímu můstku uvnitř obrovské jeskyně.. Tam Pepper narazí na bratra svojí bejvalky, kterého považoval za mrtvého, a to ještě netuší, že jeho švagr je duchem Čingischána !! ;) Ale nikomu to nepřipadá ani trochu zvláštní, stejně jako ti směšní bubáci všude kolem..;) Faktem je, že Afghan Knights jsou velmi vtipní, byť často spíš právě v momentech, kdy se tvůrci snaží děsit či udivovat akcí, a najde se tu opravdu spousta hodně podařených hlášek, s jejichž pomocí však byť aspoň průměrný film neudělá ani David Copperfield !! Moc by mě zajímalo, jaký smysl mají právě podobné filmy, protože tohle ani jako lákadlo cestovních kanceláří díru do světa neudělá, přilákat nějakého turistu do této "příjemné" destinace dá ještě dlouho kurevskou práci komukoliv !! ;) Afghánistán patří právě k takovým snímkům, nad jejichž duchaplností a poselstvím přemýšlíte ještě týden po jejich zhlédnutí, ačkoliv víte, že nic dalšího raději ani vědět nechcete.. Divák je znechucený a unavený, a tak si myslím, že jediný, soudě podle té silikonové krasavice, kterou měl hozenou přes rameno, kdo si tenhle ultralaciný (s)hit užil, byl polozapomenutý tragéd Michael Madsen.. (23.09.2013)

Na Afghánistánu už si vylámalo klencáky kdejaké prase, Brežněv, Černěnko či Jirka Křoví, což mělo být jasným signálem, že osoba chabého rozumu, která se rozhodla vytvořit biják se svou svitou sběračů starého papíru pohoří taktéž, no ty voe, to byl nátěr, Alkajdá by se zaradovala a imaginární strýček Usáma Blik Ládík chčije smíchy na korán. No, není divu, mám dokonce pocit, že slyším turbíny džamba, kteréžto se řítí sebevražedně zlikvidovat chatrče na periférii Dolní Kyselé Prdele, které obývají všichni zúčastnivší se na tomto trestném činu. Pokud ne, tím myslím, pokud může vlastnit kterýkoliv imbecil z inkriminovaných něco víc, než zechcanou jurtu, pak je život nespravedlivý a já v pondělí konvertuji k vesmírným muslimům, Aštar aghbar! (21.09.2013)

Začátek: magor na práškách slyší duchy a neví jestli se má oddělat či ne. Kdyby se na začátku zastřelil, udělal by mi radost. Nestalo se a děj se děje dál. Přesun na Mars. Asi. Tam jsou jen Marťani s turbanama a všichni mě srali. Bum, a parta těžkejch vypatlenejch drasticky drsnejch drsoňů bloudí tunelama, hledá cestu ven, a postupně jeden po druhým natahujou bačkory. Na okamžik se zableskne, a dozvídáme se že je vše jinak, a ty duchové co tam pořád poletujou, dostávají reálné vysvětlení. Neva. Stejně nechápu.. Závěr. Na závěr přichází konec, záchrana, spása, hlavní zloduch je potrestán za to že je debil, a Hlavní magor je zachráněn a patrně dopajdá zpět do svý zasraný zavšivený americký chatrče. Konec. Otázky však zůstávají...PROČ?! Proč jsem to musel protrpět v zoufalé naději že se to nějak probere.. (15.01.2017)

Tak trošičku se přiznám, že jsem pod názvem tohoto filmu čekal vcelku vazbu film, proto asi ten odpad. Jenže nakonec pravda se ukázala krutější, než skutečně je a já jsem si tak mohl naplno užít tuhlenctu krávovinu, kde příběh ROZHODNĚ stojí za povšimnutí, protože to musel napsat fakt nějakej retard, jinak to ani nevidim. (27.09.2009)

Pepper je klikař. Někdo si z Afghanitanu přiveze kapavku, někdo tam nechá kus sebe (ruku, nohu, hlavu) no a on může směle postovat traumatický stres - když zrovna tvrdě spící neškrtí manželku tak alespoň zbraní ohrožuje šatní skřín (co kdyby se tam skrejval milenec) nebo vypálí celej zásobník do zdi, která se na něj blbě zatvářila. Do toho chlastá první ligu, myšlenkama je v přítomnosti nepřítomnej a tak nějak celkově mu okázale mrdá či solidně jebe. V tomto stavu ho zastihne Míša Medsnů, kterej má nejakčnější scénu na obalu filmu, a nabídne mu práci. Pepper dá okázale najevo souhlas - začne si nožem pižlat ruku do krve a u toho se chechtat (takhle dávám souhlas najevo běžně) - a tak už zbývá jen svolat tým. Jeden černej, jeden teplej, jeden motorkářskej a jeden navíc od Míši. Mise je jasná a tradá do toho. Všechno se posere a naše parta hic skončí v jeskyni kde je likviduje duch kterej má skvělej look - Hraje ho někdo, kdo má přes sebe natažený bílý prostěradlo. Jako bez prdele, to je fakt vzhled hlavního bubáka. Bílý prostěradlo je pěkná svině a tak náš C - team chcípá a po roce objevenej švagr (kterýho v tý jeskyni objevěj) , ke konci mocně zahlásí že je duch samotnýho praotce všech kulturistů - Činkyschána. Tak a teď mi kažte jedinýho blba co tenhle film bude brát vážně...to prostě nejde. (21.05.2017)