Tajná posedlost

Solidně obsazený thriller, bohužel mu chybí lepší práce s napětím. Brenda Song hraje poměrně sympatickou postavu, které se dějí samé nepěkné věci. Doplňují ji Mike Vogel a Dennis Haysbert. Všichni s průměrnými hereckými výkony. Nejslabší stránkou filmu zůstává scénář, kde vidíme podivné jednání postav. Doporučuji film pro diváky, kteří utrpěli amnézii, mají manželské problémy nebo obojí současně. S podobnou tematikou mám radši filmy Noci s nepřítelem a Dvojí obvinění (21.05.2022)

Film je hodně předvídatelný a hodně připomíná britské Dřív než půjdu spát (2014), na který určitě nemá. Přesto ale nejsem zklamaný a film se mi líbí, asi mě zatím tyhle typy se ztrátou paměti neomrzeli. Jen si tvůrci mohli dát větší práci s Jenninou minulostí, kterou jsme mohli postupně odhalovat. Takhle o ní moc nevíme. (08.01.2022)

Naprosto předvídatelný film, jehož pointa je v podstatě znázorněná v traileru. Nepřekvapí vás tam snad nic, včetně nelogického chování hlavní hrdinky. Na druhou stranu, jako jednorázovka na zkrácení chvíle v karanténě je to naprosto pohodový film. Místy je to napínavé, ale já se u toho dobře vyrelaxoval. (30.03.2020)

Je to špatný film. Myslím to způsobem, že je vesele brakový. Amnesia se po shlédnutí Secret Obsession nezdá tak špatná. Film má násilí a od začátku napětí. Zápletka je hloupoučká. Típek se zamiluje do Číňanky a odvede si ji domu. Všechno je tu tak hloupé, zřejmé a neoriginální. Quentin Tarantino by měl tento film zkontrolovat, jestli to ještě neudělal. Závěrečný pohled na westernovou krajinu je jak z jiného filmu i žánru. (19.04.2020)

Ahaaaa. Tak takhle se to dělá. Teď pozor. Tohle je návod pro všechny NEŠŤASTNÝ, CHUDÝ A NEÚSPĚŠNÝ členy tohodle kroužku (takže pokud jste se svým životem plně spokojeni, tak tenhle komentík prosím raději přeskočte). TAKŽE, jestli čtete dál, tak tady je návod: Stačí si koupit, nebo půjčit, nebo prostě ukradnout nějakej super bourák. Jedu jedu a jak jedu, tak picnu nějakýho boháče tak, aby se dostal do bezvědomí. Zavolám mu sanitu a až bude ležet na jipce, tak stačí zmateně běhat po nemocnici (důležitý teda je trefit dobrou nemocnici) a řvát na všechny strany "Ježišiiii" "Kde jeee???" "Mám tady manžela" "asi měl nehodu" atd atd. No a kdo by asi tak pochyboval, že nepatříte k sobě, žejo :-) pak jen stačí krapet štěstíčka, a frajer si po nehodě nebude nic pamatovat (páč byl v tom bezvědomí), takže mu nakecáte, že spolu žijete, jste šťastně ženatí atd. vlastně s tím pomůžou i doktoři, protože oni nepochybujou o tom, že by to mohlo být jinak. A TADÁ :-D je z vás boháč. Pozn.: tento postup je možné aplikovat nejen na muže, ale i ženy, a taky na geye, lesby, atd. Prostě lze to plošně použít na všechny bohatý boháče. Jo a abych nezapomněla, tenhle návod nebylo úplně easy vymyslet (teda vlastně to vymysleli ti filmaři, ale překdákat to sem mi dalo docela zabrat, takže kdybyste byli od té dobroty a každej, kdo to vyzkouší a podaří se, tak mi na můj účet zašlete provizi z provedené transakce. Sazbu mám stanovenou jednotně, 1 milion, zítra si to jdu nechat patentovat, takže se opovažte to vyzoušet a nezaplatit mi za radu! PS: jako autor tohoto komentáře nenesu žádné následky za případně vzniklé mrtvé boháče. (16.09.2019)