Kong: Ostrov lebek

- Mam takovej nápad, pome udělat další verzi King Konga, ale tentokrát hozený do válečnýho 'Nam stylu. - No dobrý, a vo čem to bude? - Vo tý obří vopici. - Počkej, ale příběh... - Jo, příběh, ten je vedlejší, dycky, když nebudeme vědět, dáme tam sabaty nebo ledzepy a nějaký siluety v protisvětle. - Neni to trochu málo? - Neni! Eště tam dáme Samuela L. Jacksona, co bude dycky řikat nějaký strašně hluboký věci a dívat se jako šílenej Máca Windu. Něco mezi plukovníkem Kurztem a kapitánem Achabem, ale černější. - Dobrý no, ale co když to bude mít stopáž ke dvěma hodinám? - Tak tam dáme spoustu zbytečnejch postav, který může zežrat nějaký obří hovado. - Fajn, sounds fun, green light. (10.09.2017)

Zábavnější dobrodružnější výpravu nenajdete. Kong má výhodu, že má velmi dobrý herecký cásting, což se o konkurenčních blockbusterech příliš říct nedá. Tom Hiddleston je sympatický klaďas, Oscarová herečka Brie Larson dodává šmrnc, Samuel L. Jackson je opět skvělý psychopat a zaujme i hláškující John C. Reilly. Největším plusem je samotný vizuál dech beroucího ostrova a samotný vzhled všelijakých monster, jejichž vzhled patří k tomu nejlepšímu, co jsme zatím mohli kdy zhlédnout. Scéna s pavoukem si vyloženě říká o hororový sequel a je škoda, že nedojde na zmíněné mravence. Největším highlightem je finální souboj s Kongem a obřím ještěrem, který byl velmi spektakulární. Co mě trochu mrzelo, že neukázali více příšer, věřím, že tenhle ostrov mohlo nabídnout toho spousta a v polovině dochází filmu dech, kdy divák už jen čeká na finále. Překvapilo mě, že film byl místy celkem drsný a nekompromisní, že mě udivovalo kolik dětí v sále sedí. Já osobně bych na to děcka nevzal. Scéna po titulkách navnadí. 85% (14.03.2017)

7 věcí, které mě naučil Kong: Skull Island: 1) Titulní role znamená, že ve filmu nemáte žádnou úlohu, ale scénáristé potřebovali někoho, do koho by se hlavní hrdinka mohla zamilovat. 2) Při focení polární záře několika vteřinovou expozicí byste měli používat blesk. 3) Pokud nemáte blesk, můžete ho nahradit zapalovačem. 4) Vojáci netrefí nic. Fotograf, který nikdy nedržel zbraň v ruce, trefí všechno, i když se cíl pohybuje rychlostí stovek kilometrů za hodinu. 5) Plynová pistole je mnohem účinnější než kulomet. 6) Samurajský meč je mnohem účinnější než automatické zbraně. 7) Jste-li nejdražším stopařem na světě a je-li vaším jediným úkolem dovést civilisty přes nebezpečný ostrov k řece, stačí, když po pěti minutách cesty ukážete dopředu a řeknete: "Jděte tudy." || Jinak nicméně relativně vtipné a zábavné. Je příjemné vidět pro změnu zase jeden akční film, který si svou absurditu dobře uvědomuje, a umí z ní těžit. (02.04.2017)

Moc dobře natočený, ale s postupem času čím dál horší film. Bohužel. Těšil jsem se a nemůžu říct, že bych se nedočkal povedených scén (útok na helikoptéry nic nepřekonalo) a nápadů, jenže scénář se někdy po půlhodině dostal do docela otravné smyčky "dobová píseň - jde se - objeví se monstrum - bitva/útěk - dobová píseň - jde se - objeví se monstrum...", přibývalo velmi podivných situací a scén (loď) a hlavně mě nezajímala téměř žádná lidská postava. Aby také ano, když většina z nich byla úplně zbytečných (třeba Tom Hiddleston skoro celým filmem jen tak projde a nic extrovního nepředvede), nevyužitých (naneštěstí zrovna John Goodman) nebo vyloženě otravných (John C. Reilly)... Vážně škoda. Nečekal jsem druhou Godzillu, ale aspoň dobrou zábavu. (10.03.2017)

To jsem se zase jednou vytočil! Člověk se po měsíci a půl probudí z drogovýho oparu a z koutků setře čerstvej kundí žlem hormonálně nevybouřených středoškolaček, který se mu od nabytí půl míče samovolně přisávají rozkrokem k tlamě, aby si konečně pustil nějakej film, a sáhne zrovna do žumpy toho nejodpornějšího filmovýho řemesla. Tahle amatérská kýčovitá splaška si nezaslouží ani vlastní plakát, ta by se měla maximálně někde ve vietnamský trafice přírodně rozkládat v papírovým DVD obalu mezi ‚Varan vs. Kobra‘ a ‚Nejoblíbenější hity Káji Gotta z let 1960 – 1965‘. Pak by tu trafiku v Hloubětínským metru podpálili vožralí rumunští přistěhovalci a Kong společně s majitelem Kimem Kingem by chcípli. A stará Nguyenová by nedostala z pojistky ani hovno, protože ji v lednu nezaplatila včas. A jejich děcka by přejela tramvaj, protože mají moc šikmý oči a nedokážou se pořádně podívat do stran, jestli něco nejede. A vedení Prahy 9 by je nemohlo bez příslušných dokladů řádně pohřbít, takže by jejich šikmej popel spláchli do kanalizace a v kronice by o nich nebyla ani zmínka… Takovej osud by si tenhle film zasloužil! A určitě ne místo v programu kin a 70 procent na ČSFD! Takovou sračku si můžete natočit i vy doma, stačí solidní Nokie s VGA foťákem, Malování 95 na střih a animaci, a partička těch nejteplejších kreténů a homoklád nejen pod sluncem, ale i z tý druhý půlky Země, kde slunce zrovna nesvítí a je noc. Tu si složíte naprosto snadno, stačí sehnat: špatně opálenýho teplouše s tak úchylně upnutým tričkem, jak jen nejúchylněji na špatně opálenýho teplouše tričko upnout lze, debilní krávu s foťákem, která i z těch nejdementnějších situací dokáže vykřesat dojemně dramatickou fotku hodnou třech Pulitzerů a jednoho tématu měsíce v Ňůjórktájms, mladýho blbečka s červenou čelenkou á la homoRambo ze sedmdesátek, idiota, kterej na všechno odpovídá „jes, absolutly, ofkórs, ólrájt“, pak přihodíte pár Číňanek, mulatů, debilů a jednoho Samuela L. Jacksona. Samuel je v dnešní filmový době synonymem negra. Vážně, pokud v nějakým filmu hraje negr, je osmdesátiprocentní šance, že to bude Samuel L. Jackson. Samuel je takovej černej Nicolas Cage. Samuel když jde ráno na hajzl, vytře si prdel a na ten hnědej toaletní papír se nějakou náhodou podívá, tak si řekne: „Jes, ofkórs, právě jsem na toaleťák nasral docela epickej scénář!“ Když už máte poskládanou tuhle partu zkurvenců, tak stačí vzít pár zvířátek ze Života brouka, včetně původní animace, srát na to, nikdo si nevšimne, že je rok 2017, a pak je nechte všechny pobíhat na palouku v listí a trávě a ať dělají: „úúúúú, ááááá, blééééé, jsem mrtvej, ty taky, úúúúú, áááááá, blééééé“. Hotovo dvacet. Máte film o Kongovi. Gratuluju. A pokud zrovna nemáte doma Samuela, můžete ho nahradit libovolným cigánským Dežem eL Džexnem, nebo tam dejte kečup. Garantuju vám, že to bude mít pořád větší úroveň, než tenhle nechutnej céčkovej brak! Tak za měsíc a půl zase ahoj u další bžundy. (20.04.2017)